O novo que vem de novo...

 Vim escrever meu ultimo post do ano! Não preciso deixar claro a rapidez com que ele passou, e cá estamos nós, nos finalmente... É típico das pessoas, fazerem um balanço do seu ano: as metas foram alcançadas? Planos e objetivos realizados? Promessas cumpridas? E em especial pensar se algum dos 7 desejos das 7 ondinhas foram obtidos com êxito. Tenho a péssima mania de não me lembrar do que eu pedi nessas tão importantes ondinhas. Se eu me basear no meu último ano para advinhá-los, creio que pedi um amor novinho em folha, um estágio, saúde...e por ai vai a minha listinha. Ano novo é bom. É um recomeço. É poder acreditar que tudo pode dar certo, mesmo que ainda não tenha dado. Ano novo é virar a página, que está branquinha, brilhando pronta pra ser preenchida. Ano novo é poder se entregar e dar, dar muito de si, melhorar como pessoa, como amiga, como amante, namorada, mulher. Não existe nada melhor do que poder recomeçar, do que ter um ano novo pronto para ser vivido, para ser completado de momentos incríveis. Ano novo é bom também pra deixar pra trás mágoas passadas, arrependimentos, tristeza, tudo o que não te faz bem e não te traz alegria. Sempre acreditei que as coisas irão acontecer, as coisas irão se encaixar, infelizmente, nem sempre do jeito que queremos, no tempo que desejamos mas elas se encaixam, don't worry about it. 

   Esse ano refleti e cresci muito como pessoa. Enxerguei coisas que não estavam nítidas, claras e delimitadas. Me permiti novas experiências, me encontrei em alguns aspectos mas me perdi em outros, porém sem pânico, as vezes se perder faz bem, as vezes só é possível achar o caminho certo se você se permitir largar um pouco o mapa. Andar sem rumo e sem direção, ver o que o destino te entregará. Me lembro das lágrimas que escorriam no meu rosto às 23:40 do dia 31 de dezembro de 2010. O gosto salgado de cada lágrima, me despertava uma dor, uma angústia, mas logo em seguida vinha uma pontinha de vontade de ser feliz, de acreditar que as coisas iriam melhorar pra mim, que eu deveria comemorar aquela virada de ano como uma virada na vida. Comemorar o novo que estava por vir. Ano passado, foi um ano sofrido, de aprendizagem, de perdas, e decepção. Não somente disso, foi um ano de que me fez olhar pra dentro, me colocar em primeiro lugar, UM ANO DE SUPERAÇÃO. O período foi além de um ano, no começo de 2011 caminhei devagar e penei pra pular todos os obstáculos que me impediam de seguir livre leve e solta, mas encho a boca pra dizer que enfrentei todos e todos estão lá atrás.  Foi difícil? Foi. Foi sofrido? Foi. Só eu sei, quantas vezes quis fraquejar, quis me entregar pra tristeza, pro isolamento, pro desanimo e desilusão, mas só eu sei também a sensação de cada obstáculo ultrapassado, e nao tenho duvidas que levarei a lição pra vida toda. 

 Aqui estou eu, feliz da vida. SIM, EU ESTOU FELIZ DA VIDA!!!! A melhor sensação é a da felicidade que vem de dentro, que é sua e de mais ninguém. Nada impede ela, ela está aqui e está pronta pra ser sentida do começo (ao fim). Termino o ano com sensação de missão cumprida, de tranqüilidade, paz e cheia de amor pra dar!!!!!

Um beijo, 

B.

Sem cheiro. Sem cor. Sem forma...

Eu tenho uma indignação. Eu sinto uma indignação com formato de angústia. Isso existe? Bom, sei la. Não me acrescenta ter essa resposta, talvez me angustie mais e mais e mais... Já sei que não sei escrever bem, mas eu escrevo pra mim mesma, isso me basta, já é o suficiente. Cada palavra aqui, talvez seja um peso a menos ali. Da onde eu tiro tanta angústia? Tantas dúvidas, uma inquietação sem fim... Me pergunto há quanto tempo não sinto isso, ou pelo menos sinto mas conseguia controlar. Hoje eu desabo e desabafo. Desabado por tanta dúvida se o caminho está certo, se meu corpo está bom, se sou aquilo que sempre pretendi e almejei ser ser. Sim, eu sei, dúvidas pequenas demais pro tamanho do mundo e pra quantidade de vida que tenho pela frente. Garanto que se soubesse controlar meus pensamentos e questionamentos não teria o porque escrever tanto pra me livrar de tanta coisa. Estaria rindo à toa. Distribuindo felicidade. Minha cabeça trabalha que é uma beleza. Se eu tivesse um pouco dessa produtividade já estaria longe, criando algo revolucionário para o mundo. Cada coisinha pequena vira AQUELA coisa... Que bosta! Será que é assim que devo deixar as coisas rolarem? Me falta um pouco de auto-controle, de pensamentos positivos, de poder sobre mim mesma. Enquanto rola esse textos, essas palavras, eu já estou pensando na quantidade de tarefas que deveriam estar sendo completadas e realizadas, mais angústia. Porém, se eu nao tivesse escrevendo cada palavra destas, me faltariam forças para completá-las, já que a cada letra aqui, menos uma dor ali. Compreende? É simples. Isto aqui é meu medicamento, a cura para minha doença.

Me pego falando comigo mesma "Bia, para..."; "relaxa... tudo vai dar certo"... aquelas coisas clichês que vivem nos dizendo e que na hora do aperto a gente mesmo diz. Pra quê? Sei la, tentar se conformar eu acho... A vida é assim, problemas aqui, um dia mais, outro menos, e assim a gente vai tocando, ou ela vai tocando a gente, eu sei lá quem controla quem, mas sei que hoje, no meu caso, quem me controla e me domina são esses malditos pensamentos trancafiados a sete chaves dentro do meu coração e da minha cabeça... Aí calma, tem a pior parte disso tudo. O enjôo. Eu sinto um maldito enjôo e mal estar. Como pode o abstrato me fazer sentir? O sentimento, aquilo sem forma, sem cor, sem cheiro me pegar de estômago e me fazer querer botar pra fora, tudo o que eu posso e mais um pouco... Que bosta. Sabe lá se isso que sinto é normal ou se é drama. As vezes dou dessas de fazer drama, mesmo que invisível para as pessoas ao redor, um drama pra mim, a principal dessa história toda... Se eu soubesse ao menos definir isso tudo. Tá confuso né? Eu sei, eu sou confusa, nem mesmo eu entendo o que eu sinto como é que posso esperar que você aí entenda... Só queria desabafar, colocar pra fora, tirar o peso do meu maldito ombro que me atormenta 365 dias... 

Time to Relax

Dentro do banho tento organizar todos os meus pensamentos. É comum eu fazer isso, mania sabe? Viro de costas para todos os shampoos e trocentos cremes que costumo manter dentro do box e deixo a água escorrer por cada parte das minhas costas. A sensação é tranquilizadora, e como.Fecho os olhos. Um turbilhão de coisas começa a surgir na minha mente. É trabalho de faculdade, são projetos, desejos, vontades.Tudo o que tinha que fazer e nao fiz. Os atrasos. O prazo.  Tento me acalmar. Esse é o momento de acabar com a agonia, a dúvida. É hora de me organizar, traçar planos e metas. Tudo isso durante um banho? Sim. É um momento só meu, gostaria de não pensar tanto em tudo o que eu tenho e devo fazer mas isso é impossível, foge do meu controle. Canto uma música aqui, traço um plano ali, e assim vou tomando o meu banho. Momento que nao abro mão de maneira alguma. É um ritual. Quem me conhece sabe. Depois de relaxar com a água caindo, começo a me livrar dos pensamentos, da mania de organização e de traçar metas. Vou deixando os pensamentos irem embora, vou ficando tranquila quase como um " ligar o foda-se". Meu corpo já nao está em ritmo com a minha mente, meus pensamentos pulsantes. Meu corpo quer se "desligar", minha mente passa a confrontá-lo mas sabendo que não tem chances de vencer... Ops, meu estado torna-se ZEN, totalmente ZEN, quase que em estado meditativo. Assim, procuro encerrar meus dias, meu stress e minhas preocupações. Um tempo pra mim é essencial. O ritual da beleza o complementa. Cremes, perfumes, dentes escovados, cabelos penteados. Tudo com a maior calma e tranquilidade que nao posso encontrar ao longo do dia. AI AI AI quase querendo me enfiar em um chuveiro com esse post... beijos!

Happy Moment

No dia de hoje eu paro para observar os dias que se passaram. Penso em como eu preenchi cada momento único da minha vida. Releio textos e frases, procuro inspirações. O que eu temia ja passou, a dor que eu sentia cicatrizou. Até a raiva já nao está mais presente, talvez eu sinta algo que eu mesma nao sei explicar, uma dúvida. Aquela pulga atrás da orelha talvez vai e volte algumas vezes, afinal muitas perguntas nao foram respondidas, porém sei que o pior já passou, a grande tempestade foi pra longe. Foi do nada que as coisas aconteceram, foi do nada que tudo tomou o rumo atual. Tenho grande paixao em entender o ser humano, seus questionamentos, por isso tenho um blog, por isso analiso o meu interior, o que eu sinto, o que se passa ao meu redor e ao redor das pessoas queridas. Paro pra pensar, o quanto tudo acontece realmente por que deve acontecer, " que nada acontece por acaso". Lendo isso pareço uma idiota dizendo que nao precisamos fazer nada na nossa vida que tudo vai se encaixar e acontecer, nao é isso que eu acho. Acredito que todos nós somos responsáveis por nossas escolhas, atitudes, e que elas que determinam o andar de nossas vidas, nós temos sim que nos mexer, que seguir nossos " feelings", mas por tudo o que passei nesses poucos anos de experiencia que eu tenho e por tudo o que ainda vou viver, eu sei que tudo TEVE que acontecer pra eu estar sentindo isso. Isso o que? Não sei muito bem explicar. É um mix de felicidade com realizacao pessoal. Você me entende? Eu to feliz, feliz comigo mesma, completa. Aquele sentimento que não é por causa de algo ou alguém. Enfatizo: NÃO É POR CAUSA DE NINGUÉM. Sempre estive apaixonada, minha felicidade sempre teve motivo e sempre foi consequencia de algum envolvimento ou um alguem, mas dessa vez encho o peito pra falar que ela é minha, só minha, criada pra mim, sentida por mim, dominada por mim. Isso é a verdadeira felicidade, a que vem de dentro, a que nao depende de ninguem. é uma realização pessoal, estou bem comigo mesma, como nunca estive antes. Ja passei por momentos onde achei que essa felicidade fosse demorar, porém ela veio em cheio, no momento certo. Claro que nao nego que tem tudo a ver com as pessoas, minha sintonia com os meus amigos, o companherismo da minha familia, o fato de estar bem na vida academica e profissional e além de tudo talvez, o surgimento de um novo amor. Um amor novinho em folha, pronto pra ser construido com momentos intensos e inesqueciveis com uma nova pessoa. Aí, quando olho para traz, quando releio certos pensamentos, textos, anotações vejo que caso tivesse passado por tudo nao estaria valorizando tanto esse "momento feliz" da minha vida. é isso ai, novidades virão... Saudade de escrever ...

Gato de rua

A gente sempre acha que as coisas vão ser diferentes não é mesmo? Os cafajestes estão a solta, a cada maldita esquina surge um, é como gato de rua, que do nada surge e te pega desprevenido. Sei bem sobre o que eu estou falando. Me envolvi com um. Coisa passageira, coisa carnal, tudo sempre esteve sob controle, mas pelo visto errei feio. Incrível como eles conseguem agir sutilmente, sem que você perceba sendo que o centro de todo o acontecimento é o seu mais nobre sentimento e coração. Como podem? Quanta frieza e coragem em pegar uma pobre moça carente, em acrescentar palavras doces ao seu dia-a-dia e simplesmente te fisgar. Acho desnecessário tudo isso. Quer sexo casual? Arranja uma amiga que faria esse favorzinho em suprir as necessidades do seu maldito hormônio descontrolado, mas nao mexe comigo porra. Sei bem como você age, já adquiri as manhas, já percebi como e onde você atua, o seu ponto fraco, medo de perder né? Medo que dê cinco minutos na minha cabeça e eu me toque de toda palhaçada que voce anda fazendo, ou melhor, que eu corte a palhaçada, voce já esta consciente que eu nao sou nenhuma idiota e sei muito bem o que anda fazendo, a merda do seu joguinho barato. Normalmente, voces aprendem cedo como tratar uma mulher, como seduzi-la, como ganha-la, nunca foi e nunca será um sacrificio, sao sempre as mesmas sacadas mas nós estamos cada vez mais espertas e fica dica, toma cuidado ai garotão!

ps: esse texto escrevi tambem faz um tempo, mas estou atualizando o blog agora!

A exigência que incomoda

Ok. Saudade grande de escrever faz um bom tempo que estou out. Falta de tempo, assunto, confusão na cabeça e correria. Para minha felicidade, hoje veio inspiração. Acordei às 8h da manhã coisa que há muito tempo não fazia, e sim, vim para um escritório, formal, burocrático, cheio de regras e afazeres. Em um intervalo de tempo, me sobra vontade de escrever. O assunto de hoje é a exigência, a cobrança que nós temos hoje em dia com o outro, principalmente no amor. Nunca estamos satisfeitos, a maior qualidade do outro vira um defeito que nos incomoda, aumentando nossa intolerância perante o outro. Se olhe no espelho e pergunte-se: “eu sou perfeito?”, já advenho que a resposta é um não, pelo menos, deveria ser. Ninguém é perfeito, procuramos ser, procuramos sempre melhorar, corrigir antigos defeitos que já nos prejudicaram no passado e que poderia continuar nos prejudicando,estamos em busca de uma perfeição, mas será que julgar o outro, colocar em risco uma relação vale à pena? Pergunto-me novamente o porquê essa busca incansável pela perfeição, seria conseqüência e influência dessa emergente era da tecnologia, que passa a controlar nossas ações, e quer sempre sugar o nosso máximo, que caso algum erro seja cometido, já tem uma fila de 300 pessoas prontas pra te substituir, onde o perdão pelos erros não existe. Ou você acerta de primeira ou sua cabeça é cortada fora. Tudo isso pode ser falta de autoconhecimento? De amor próprio? Sem dúvida alguma isso pode ter influência, mas na nossa sociedade falta compaixão ao erro do outro, tolerância e força de vontade em ajudar o próximo.
Para mim sempre foi mais fácil me boicotar antes que algo ou alguém o fizesse, prefiro dar de cara com o azar, com o inesperado, do que recebê-lo de surpresa, mas não temos o direito de boicotar o outro. As pessoas vivem dizendo que quem procura acha certo? Concordo plenamente, você atraí o que quer, nem sempre com sucesso, mas sim, você atraí o que quer. É mais fácil ser otimista do que pessimista, mas ninguém escapa de encontrar o azar, ou infelizmente atrair algo sem que esteja procurando, atrair pessoas ou experiências não muito bem-vindas, porém essa é a vida, cheia de surpresas e fatos inesperados com isso a cobrança só deve ser feita você com você mesmo em todos os quesitos da vida, principalmente no amor. Deve-se procurar sempre enxergar os seus erros, defeitos, os seus boicotes e procurar corrigi-los o quanto antes, caso contrário, a tendência da impaciência no mundo atual te joga pra fora do jogo

PS: escrevi esse texto faz bastante tempo mas só estou postando agora! Um beijo

Mundo afora

Confesso que ao ver o novo filme de Wood Allen sai extremamente apaixonada e influenciada por Paris. Fui a paris no ano de 2001 quando fui para Israel também participar do Bar Mitzvá do meu primo mais velho. Amei a cidade apesar da pouca idade para entender todos os seus encantos e histórias. As ruazinhas, a posição dos carros pequenos que mais parecem motos, os cafés com suas cadeiras e mesinhas se espalhando pelas calçadas charmosas, a Champ Elysess, as mulheres bem arrumadas vestindo grifes de grande renome.Tudo, cada coisinha me encantava, fora os museus, exposicoes e monumentos históricos. Sentada na minha varanda em pleno sábado de férias, sozinha, olho para a grande vista da cidade de São Paulo ( tambem a amo) que eu agradeço por ter. Sou viciada em cada por -do -sol que nela estampa, mas porque estou falando disso afinal, o que tem a ver com Paris? Bom no meio das minhas profundas reflexões sobre a vida me imagina olhando para a cidade da luz, me imagino morando em Paris. Confesso que me animo com o pensamento. Imagino a comida deliciosa, os mercados, as feiras e cada cantinho que passaria a desvendar nessa cidade que tem a capacidadede encantar a todos. Se eu morasse fora do pais seriam meus concorrentes: Paris, Milao, Sydney e New york. Paris com certeza ficaria entre as minhas finalistas. Eu olho e penso em como estou cansada da rotinhinha e das mesmas pessoas de sempre. Meu grande desejo é ser desafiada! Quero sair mundo a fora para o desconhecido, conquistar novos amigos e novos conhecimentos culturais, aprimorar cada poder que eu tenho nessa minha juventude. Cansei do passado, da tristeza e da saudade. Explorei muito bem esses sentimentos, ja enjoei, quero sentir novas possibilidades. Preciso sair daqui o mais rápido possivel, virar as costas para quem me virou, dar a volta por cima e me sentir renovada, por uma cidade nova, por pessoas novas e por novas historias de vida.

Portas e Lembranças

Eu piso. Piso muito. Piso com muita vontade. Sem querer. Juro para mim mesma que não é de propósito. Me esforço. Muito. Procuro no fundo das minhas lembranças. Não acho nada. Lá, tudo é muito escuro. Do nada surge uma luzinha. Minha infância. E que infância incrivel. Tive todos os momentos que qualquer criança deve ter. Me diverti a beça. Era feliz e mal sabia eu. Meus pais foram muito prestativos. Me deram do bom e do melhor. Sem me gabar. É preciso reconhecer. Sou o que sou por causa deles, mas mais por minha causa. Desculpa a modéstia. Podia ter seguido caminhos distintos, cruéis, dificeis, fui pelo mais óbvio, o mais sensato, o que mais combinava comigo. Sem saber, claro. Reconheço. Logo depois me vem a minha primeira paixãozete. Nada muito relevante. Na epóca sem dúvida. Doeu. Era uma indecisão maluca. Um dia “sim” no outro “não quero mais”. Lembro-me exatamente o problema. Prefiro nem entrar em detalhes. Essa conversa minha comigo mesma, não sei aonde quero chegar.Preciso chegar em algum lugar. Caminho mais um pouco dentro das lembranças. Um corredor sem fim. Um bilhao de portas. Entro naquela chamativa. Parece que diz “vem aqui me visitar”. Me lembro do primeiro namorado. Nossa, como amei. Sofri.amei.sofri. Perdoei. Desse a lição com certeza foi perdão. Pisaram bonito em mim. Aprendi a me valorizar. Na verdade ainda não muito. Aprendi que para tudo há superação, tempo e aprendizado que se pode retirar das mais profundas e obscuras experiencias. Hoje não sinto saudade, nem falta, nem gosto de me lembrar. Não porque existe mágoas mas porque não compensa e não acrescenta, é uma lembrança parada. Monótona. Fecho a porta. Ando mais um pouco. Procuro. Procuro. Sei que existe uma certa e não consigo encontra-la. Ela está ali. Simplesmente brilhando. Se desse, piscando como um flerte. Entro? Não entro? Dúvida cruel. A escolha é minha, só minha. Penso nos prós e contras. Eles são misturados. Não existe prós e contras. Existe o sim, o agora, e o não, depois. Prefiro respirar. Sentir o que quero. Preciso disso? Sei que vai doer, sei que vai machucar, tirar casquinha de ferida quase cicatrizada nunca é uma boa, mas as vezes é preciso para ela fechar de vez. Na verdade, na hora não tem o certo e o errado, é aquilo e pronto. Entrei. Frio. Um vento forte no canto do meu ouvido esquerdo. Meus cabelos estao literalmente bagunçados. Olho no fundo. Vejo uma menina encolhida no chão. Quieta. Ouvindo o som da própria respiração. Profunda. Cautelosa. Sou eu? Sim, sou eu. Me vejo lá, quieta e pensativa. Em um dos momentos de sofrimento, de profunda dor e dúvida. Viro de costas. Decido não enxergar aquilo. É pesado demais. Muito frio. Molhado. Saio. Fecho a porta, na verdade eu soco a porta antes de fechá-la. Confirmo que ela está fechada. Ando mais um pouco. Acho uma porta de lembranças doces, felizes. Só de tocar na maçaneta sinto uma sensação boa. Lembro dos nossos momentos. Começa aparece nos telões da sala uma “brisa” nossa. Um jantar especial. Um presente lindo que te dei, uma camiseta de um pássaro, será que você ainda a usa? Aparece nossa viagem, lua-de-mel total. Cada momento bem vivido, inteso, de dar inveja a qualquer um. Queria voltar no tempo. É bom poder entrar nessas portas de vez em quando e sentir que estou lá de novo. Momentos bons devem ser revividos. Trazem a sensação de missão cumprida, de que a vida faz sentido, que estou vivendo da maneira mais certa. Fecho, saio, caminho. A sensação de que posso reviver tudo o que eu quero, mesmo que nos pensamentos é impagável. Não achei AQUELA porta especifica que eu queria, acho que não era o dia. As lembranças são aleatórias, infelizmente ou felizmente, elas vão e vem. Te pega desprevenido. Fazer o que né? Volto para a realidade. Penso que preciso preencher mais portas, ter mais lembranças boas, viver mais. Intensidade. Viver, viver e viver!

O dia dos namorados ou o dia de me amar!

Enfim, chegou o dia dos namorados. Punk. Digo isso porque por mais que esse dia seja totalmente comercial, assim como Dia das Mães e dos Pais, das crianças, é um dia em que os amantes estão juntos, demonstrando o máximo de afeto e amor que podem, e normalmente quem está só, se sente mais só ainda. Todos os dias deveriam ser “dia dos namorados”afinal o amor, ou melhor, o namoro, é construído dia a dia e deve ser cuidado todos os dias, assim como uma planta que deve ser regada todos os dias, do contrário morre. Tentei me lembrar do ultimo dia dos namorados, o qual eu estava devidamente acompanhada. É bom reviver momentos bons. Lembro que alugamos filmes e tomamos um bom vinho juntos no sofá. Com muito, muito amor. Nesse ano, passei refletindo. Pensei em como estão as coisas, a minha vida, minha cabeça, se eu estou me esforçando para conseguir alcançar minhas metas. Um dia de muita reflexão. Me faz bem refletir. No impulso penso “puxa queria estar com um novo amor, comemorando a data” mas depois penso que não. A espera vale a pena. Não adianta a procura e sim esperar desencanada. Sei que tudo acontece por uma razão. Por mais difícil que seja entender isso agora. Normalmente entendemos o porque demorou tanto, quando a "coisa"realmente acontece e ai sim temos a certeza que a espera valeu a pena. Eu SOU FELIZ sozinha, afinal, uma coisa que sempre coloquei na minha cabeça, por sempre estar acompanhada, é que uma hora ou outra terei que aprender a curtir minha própria companhia, e hoje foi um desses dias que encarei os fatos e me curti, euzinha, comigo mesma! A grande questão é: eu gosto de amar. Quem não gosta? Para mim não existe nada melhor nesse mundo. Sou capaz de sofrer, amar, sofrer, amar mas nunca desistir do amor. Dizem que “amor”e “dor”andam de maos dadas né? Pois então, aceito a dor, só para ter o amor. Não existe nada melhor do que fazer algo com carinho, que cuidar de alguém, carregar um sentimento reciproco ao outro, acordar e dormir sabendo que existe alguém que te ama incodicionalmente. Na falta de um namorado, tem a família, que é a nossa única certeza até o fim, mas cá entre nós é totalmente diferente um sentimento do outro e nós precisamos ( pelo menos eu) dos dois para ser realizada. Hoje, comemorei comigo mesma, feliz, e quem sabe ano que vem, estarei aqui me declarando para alguém, afinal ninguém sabe sobre o dia de amanhã

Quem não se importa, não se machuca. Aprenda coração.

No fundo já nao sei mais o que eu posso escrever, o que eu posso expressar. Na verdade penso que coloquei tudo pra fora, mas nao do jeito que talvez me libertasse de verdade. Olhar no olho pra mim conta muito, a coragem, coisa que falta em você e sobra em mim. O estranho é não reconhecer quem eu mais conhecia. Tudo é tão triste quando voce fica de joelhos, sentindo uma pontada profunda que parece que não acaba. Altos e baixos me consomem. Dizem que os altos vao ultrapassando os baixos, eu já percebi, mas isso em questão de quantidade, o problema aqui é a intensidade. Eu achava que sabia tudo sobre você. Aonde voce ia, com quem, o que costumava fazer, construí uma imagem incrível. Tanta admiração. Na lata do lixo. O que eu posso fazer comigo mesma? Só o que eu lembro sao os bons momentos, o jeito que voce tocava minha pele, que voce me abraçava, o quanto eu era completa. Fico pasma como eu preciso ficar me fazendo perguntas, que no fundo, me machucam, machucam muito, só me faz chorar e chorar. Se meu cérebro tivesse um botão "desliga", ele estaria nessa funcão 24 horas por dia. Sou dramática. Sou mais sensivel do que uma criança. Sou pura. Quando sinto, eu sinto. Nao nego, nao escondo, nao invento. É aquilo e pronto. Voce saberia me listar os erros e acertos? Eu continuo esperando coisas que jamais virão, por quê? Talvez seja burra, ou muito curiosa, ansiosa, nao sei direito o porque, mas eu sei que fico, no fundo posso negar, posso me iludir, mas eu espero, espero tudo o que mais quero, espero um pouco de "justiça" ao meu coração. Sou defensora dele mas tambem sei muito bem fazer o oposto. Eu nao sei se magoaria alguém do jeito que me magoaram, nem por vingança ou justiça. Não seria capaz, porque conheço a dor. Nao desejo para o pior dos meus inimigos, apesar de que todos passam ou ja passaram por isso. Ela corroe, te tira do sério, te tira esperança. Não sei por que escrevo isso. De verdade. No fundo, me ajuda mas também me traz lembranças dolorosas! Voce jamais entenderia. Você é o pivô. De tudo. Do bom e do pior. Das alegrias e das tristezas. Da saudade e da angústia. Do meu tormento. Da minha loucura. Da minha dor. Do meu choro. E não está certo, o centro tem que ser eu e mais ninguem, voce tem que estar fora, fora de qualquer pedaço que envolva a mim e a minha vida. FORA! Gostaria que eu fosse especial, mas voce insiste em passar por cima, voce me destrói, me quebra em pedaços, com consentimento ou sem. Talvez de tão "vegetal"que voce seja, nem saiba o quanto me feriu, o quanto você deixou de ser admirável, voce nao deve nem lembrar do meu nome, da minha imagem, do que eu gosto ou nao gosto. No fundo preciso entender que quem não se importa, não se machuca, e que eu estou machucada porque me importo, só nao sei com o que ainda me importo, se voce nao deixou nenhuma lembrança boa, voce me fez querer deletar tudo, você ja não é mais você...

chocolate: salvador da pátria, no caso, minha vida!

Devoro uma barra de chocolate. Milka para ser exata. Cremoso. Reflito: por que devoro esta barra? Minha consciência pesa. Paro. Olho. Analiso. Volto a devorar. Cada mordida me traz uma sensação de preenchimento. Do quê? Não sei. Algo que falta aqui dentro de mim. Amor. Calma. Esperança. Cautela. Saudade. Angústias. Medo. É como se preenchesse cada cantinho aberto. Que poder hein? Queria fazer isso sem ter que devorar uma barra de chocolate. É possível? Assim não engordaria. Teria menos celulite. Minha academia semanal não iria para o espaço. Eu iria ser feliz? Não. Eu amo chocolate. Ele me faz bem. Assassino da minha solidão. Chocolate é o meu remédio homeopático do momento. Sinto dor, como um Bis. Sinto saudade, como um Lindt, ansiedade como até chocolate em pó, mas ele não pode faltar. Ué, posso parecer exagerada mas com o que posso me curar? Um novo amor? Sim, quando ele aparecer, largo o chocolate e vivo para o sentimento mais lindo do mundo. Deixo claro que largo momentaneamente. Chorar no lugar de comer? Jamais, você há de concordar comigo. O chocolate me relaxa. Me prepara para o mundo. Ele me faz entrar em outro mundo. Flutuo. Arrependimento? Não. Se no momento me faz bem por que me arrepender? Dica: quando você se sentir triste, sozinho, desmotivado e todos os sentimentos que nos colocam para baixo, coma nem que for um pedacinho de chocolate e me diz que a sua vida não ficou mais doce e leve. Um beijo com muito chocolate!!!

orra...

Carência. Eu tô carente. Vem ai me dar um alô. Preciso do novo. Preciso de algo. Preciso de descobertas. Piratas. Super-heróis. Magia negra. Paixão. Intensidade. Tá fogo essa carência. É amor acumulado. Conhece? Já sentiu isso? Me entrega algo que possa suprir a falta de amor? Quero um beijão. Beijo de língua. Beijo cinematográfico. Me beija? Me abraça? Mata minha carencia? Aproveita e mata meus medos também? Beija aqui ó, meu pescoço. Ai que arrepio. Você é uma delícia. Cafuné? Eu sou boa em cafuné, você tambem? Ai que bom, combinamos nisso também. Quanta perfeiçao hein? Sortuda? Eu? Será? Não, acho que é um brinde de Deus. Tava precisando. E como. O negocio tava ficando negro, preto, complicado. Você? Se você existe? Claro que existe. Ainda não estou tao louca né bobinho!!! Pega aqui ó. Depois ali. Ui. Mulher é fogo né? Um bicho complexo demais. Eu sou complexa. Você acha? Mas você gosta né? Tudo muito perfeito perde a graça. Me chacoalha. Acorda. Me belisca. Isso é verdade? E se amanha eu acordar e tudo isso não passou de um sonho? Não posso sofrer uma decepçao dessa nesse momento da vida. Amor? Sinto saudade do amor. Eu gosto dele. A vida fica mais leve. Cala a boca. Por que? Ah, não está na hora de filosofar. Quer namorar? Passar horas junto? Sem ver o tempo passar? Eu quero. Comigo? Sim, por que não? Ah eu sou complexa. Eu gosto. Eu sou brava. Gosto mais ainda. Homem gosta de mulher brava? Eu sou mandona as vezes. Desculpa. Eu não gosto mas sou, tenho que aceitar. Você tambem tem que aceitar. Tudo isso é passageiro? Diz que não vai, tô gostando. Amanha é amanhã. Não gosto do amanhã. E do hoje? Esse hoje eu gosto. E o hoje de amanhã? Talvez. O futuro é incerto. O futuro me dá carência. Ver casais apaixonados me da carência. Saudade ou carência? Um pouco dos dois. Por que? O passado. Entendo, entendo, o passado sempre vem pro presente. Sempre, ele é danado. Perseguição. Eu gostria de saber o que desejo. O que eu procuro não é facil de se achar mas acho que uma hora eu encontro. Será? Acho que sim, sempre fui boazinha, fiz todos os meus deveres, eu mereço. Sou mulher. Faminta. Eu amo amar. Quero amar de novo, posso amar você? Estou saudosa do cineminha no domingo. Programas à dois. Não quero estar em um lugar querendo estar em outro. Tudo bem? Não. Tô sentindo que isso aqui é sonho. Estou ficando louca. Eu converso com o espelho. Olha sou eu. Sera que corto o cabelo ou não? Me acho atraente. Eu estou atraente. Quando se deseja, se faz esforço. Eu faço esforços. Eu quero ser atraente. Você me acha bonita, bonitinha ou gostosa? Quero ser sensual. Você é. Eu sou? Orra. Gostei. Eu também. Tá feliz? Um pouco. Um pouco? Feliz é um estado momentaneo não é? Sim. Eu sinto isso e não sinto. Tô carente. Procuro algo que acho impossível de achar. Então por que procura? Sei la, não quero desistir. Não desista. Faz parte. Demora. Tenha cautela. Persistência. Calma. Eu sei. Eu tenho. No fundo tenho tudo e não tenho nada. Se conforma. Com o quê? Sei que devo ficar sozinha para estar livre quando aparecer o amor da minha vida. Amor da sua vida? Você acredita? Acredito. Quero ele. Tô carente. Ele vai aparece em 3,6,12 meses? Não sei. Só Deus sabe. Você ai, olha pra mim. Me dá amor? Me preenche? Me faz sentir viva novamente. Não que eu esteja morta. Talvez esteja. Triste né? Mas é momentaneo. Espero por você, e mais ninguém. Sei que você vai chegar. Vou indo. Chega logo. Lembra de mim, to aqui,esperando você. Seu amor. Nosso amor. Nossa história. Meus sorrisos. Seus sorrisos. Nossos micos. Meus micos. Minhas declarações. Intensidade. Desejo. Carência...

detalhe do detalhe

Ser leve e solta. Correr. Chorar. Demonstrar um momento de fraqueza. Cair. Fraquejar. Derrubar lágrimas na sua frente. Ser eu. Eu e ninguém mais. Passar dos limites. Beber até cair. Querer um abraço, um beijo, calor humano. Suar. Dar duro. Exigir. Relaxar. Eu sou assim. Você é assim. Nós somos assim. Posso ser tudo e nada ao mesmo tempo, posso desejar ser feliz? Eliminar barreiras. Me empanturrar. Festejar. Traçar. Onde está a luz no fim do túnel? Aonde está o “velho”eu? Aonde está você? Será que você consegue me alcançar? O progresso tem me deixado longe, inalcançavel. O amadurecimento tem me transtornado, um dia sou menina no outro sou mulher. Vamos fazer uma guerra? Só que uma guerra de travesseiros. Posso te sufucar? Quero fazer você chegar no seu limite, eu quero chegar no meu limite. Qual é o seu limite? Amanhã você vai estar aqui ou lá? Odeio a sua imprevisibilidade, odeio a minha pontualidade. Odeio promessas falsas, odeio sempre prometer e cumprir. Quando eu caminho você olha? Quando eu provoco te afeta? Quando eu sumo você sente minha falta? Quero sair pela janela do carro e sentir o vento forte no meu rosto, provando que eu estou viva, que não foi dessa vez que você conseguiu, ou pior, não foi dessa vez que eu consegui. Longe, nós estamos há milhas de distância um do outro sabia? Se eu sei por que você não saberia? Me responde. Quando o telefone toca nunca penso que é você, será que um dia vai ser? O nosso futuro é tão imprevisivel assim como você. Qual é o meu maior defeito? Sabe também as minhas qualidades? Eu sei listar todas as suas, uma por uma, sei todos os seus defeitos também, quer ouvir? Minha memória de elefante não me deixa esquecer o jeito que você dirige ou a expressão no seu rosto quando está se entretendo com algum programa tosco na televisão. Eu lembro até como você segura o garfo, como mastiga e quantos minutos leva no banho. Sou detalhista. Sou apreciadora de coisas simples. O que eu mais sinto falta já não posso ter, quem disse que palavras expressam a realidade? Eu nunca disse isso, disse apenas que me expresso melhor por meio delas. Você saberia me interpretar? Você sabe ler sinais? Sempre que nos vemos sinto vários deles no ar, como sinto bloqueios, freios e olhares julgando o correto a se fazer. Expectativas. Vontades e mais vontades. É uma coisa enlouquecedora não é? Junta o passado com o presente como em uma equação, qual é o resultado? O futuro? A saudade? Palavras não ditas? Eu. O meu passado me destrói. O seu te constrói? O que é importante para mim também é para você? Fala criatura, eu venho em busca de respostas e não de perguntas. Seja simples, curto e grosso, será que consegue? Falar é bom, é como se desacorrentar dos problemas, angústias e anseios então por que não tenta? Vai ser elucidador, confia em mim como um dia você já confiou. Quanta confiança nós tínhamos lembra? Ciúmes era raro entre a gente, o amor era tão sincero e transparente que sabiamos exatamente o potencial dele e que nada nem ninguém poderia destruí-lo. Quem destruiu? Você e seus pensamentos? Suas noias? Os outros fizeram sua cabeça? Já sei, sexo. Você queria sexo com alguém diferente, correto? Talvez eu mesma destrui achando que poderia construi-lo novamente. Autoconfiança. Diferente das outras mulheres quero que você aponte o dedo na minha cara, que você xingue, grite, esperneie, me aperte, me enlouqueça, me faça sentir a sua presença, você consegue isso? Eu preciso muito. Você sempre fez o oposto, é do silencio que você se aproxima, não esperneia, não grita, não me toca, não me xinga, nunca fala uma palavra, o que você faz é pior do que tudo isso, você some, evapora, desaparece completamente da minha vida. Perdi um amigo. Perdi a consideração. Perdi o tesão. Perdi as palavras de quem admirava muito, perdi os conselhos que eram como cimento, eram a base. Você perdeu o que? Nisso encho a boca pra falar, você perdeu muita coisa. Além de um corpitcho enxuto, saudavel e esfomeado por amor, você perdeu uma amiga, amante, um amor, você perdeu conselhos, perdeu meus abraços e carícias. Abriu lugar para carência e dúvidas. Tá feliz? Realizado? Talvez encontre uma bonitinha por aí sozinha, mas sem querer me gabar, ela não chega aos meus pés, porque o que me faz especial não é o meu exterior, minha beleza, isso depende de gosto. O que você vai sentir falta é do meu amor verdadeiro, da sinceridade, da espontaneidade. Depois me liga e me conta? Essa noticia seria doce e amarga ao mesmo tempo. Ou eu comemoraria ou me afogaria nas minhas próprias lágrimas, mas não deixe de me contar tá? Vou esperar. Esperar. Paciência. Se um dia sua cabeça mudar, pretendo saber, iria ficar feliz, independente do passado, presente ou futuro. Do jeito atual, você terá problemas, e eu não estou do seu lado pra ajudar, lembre-se. Eu estava. Você não quis. Não estou mais. Eu fui embora. Eu estou indo embora. Eu pretendo ir embora. Eu vou.

crise.

Ainda me lembro daquele dia, chegávamos de um restaurante, tinhamos decidido nos reconcilhar, foi uma briga, uma exigência atrás da outra, consequêntemente vinha um arrependimento sem tamanho. Você ia dormir em casa, nós iríamos nos aninhar novamente, dormir de conchinha, pertencer um ao outro. Falando sem parar sobre alguma “besteira” qualquer você pega num sono e eu fico com raiva, raiva por não prender mais sua atençao em mim por mais de 5 minutos, raiva por você não ter mais interesse em minhas palavras. Deito na cama. Me reviro de um lado para o outro, uma lágrima escorre, sinto que o fim está próximo, sinto que o amor existente já não é o suficiente para deter os anos de convivência e intimidade. Pego um bloquinho no criado-mudo, escrevo tudo o que penso, tudo o que gostaria de falar para você, desabafo. Me mexo mais e mais para tentar chamar sua atençao. Você dorme como uma pedra. Começamos a discutir, um acusando o outro, um sem paciência com o outro, um esquecendo de quem é o outro e mais, do sentimento que nos nutre e nos mantém naquela mesma cama. As palavras que tenho mais medo começam a sair em câmera lenta da sua boca, o som bate, volta e bate de novo no meu coração e sinto como se acabo de levar uma pancada que me derruba do décimo andar de um prédio. “Acho que temos que dar um tempo... vai ser melhor para nós dois”. Choro, mas choro muito, sinto uma dor profunda, um medo. Medo de perder quem eu amo, medo de perder a pessoa de quem deveria estar cuidando e não brigando. Arrependimento profundo de ter causado o fim. Arrependimento. Você? Sempre calmo, tranquilo, paciente, e se estava desesperado, não transpareceu. Foi a gota d'àgua. Você me acalma. Eu sei que preciso dormir um pouco. Você quer ir embora, eu peço que fique, “está tarde, perigoso não acha?” No dia seguinte acordo como se tivesse comido chumbo e agora minhas pernas já não aguentam mais o peso do meu próprio corpo. Acordo mais cedo que você, dou um beijo, vou embora. Acordo já chorando, angustiada, sofrendo por não saber o que mais poderia acontecer, por não saber se tudo era definitivo ou passageiro. Choro, choro muito. Quando volto encontro um bilhete seu, dizendo para me acalmar que tudo era pro nosso bem, que tudo era por amor, que eu fui feita pra você e vice-versa, que você me amava. “Voce é forte, você aguenta, eu sei que sim”. Minha vontade é de gritar “não, eu não aguento e vou morrer, você quer isso?” mas já é tarde, você já se foi. Como pôde fazer isso? Escrever um bilhete com mentiras, promessas que no mesmo minuto que a tinta marcava o papel você sabia que não seriam cumpridas. Para mim isso é pura crueldade, maldade, mas tambem medo, covardia. Foi tudo para o nosso bem não foi? Você disse que me amava então porque me largou? Estava tudo já matutado e planejado? O meu assassinato foi premeditado não foi? Eu sei a resposta então porque ainda faço tantas perguntas? Jurava que o nosso amor, por mais que clichê, jurava que ele era pra sempre, sim, eu achava que como você e eu jamais existiria no mundo, você mesmo me disse isso. Por quê? Jamais esperei tudo isso, jamais acreditei no fim de verdade, acreditei no passageiro, na minha vontade de lutar por você e pelo nosso amor, afinal eramos nós, o melhor casal do mundo com os defeitos normais de qualquer casal!!! Nunca vou conseguir achar todas as respostas para todas as infinitas perguntas que circundam meus pensamentos, dúvidas cruéis de porque e como, mas sei que se as coisas são assim é porque era pra ser, ou sei que o melhor é acreditar nesse velho ditado que me conforta meio a lágrimas.

dica musical

Gente uma dica super legal de música que eu recebi de um amigo meu que mora fora. É super diferente e da vontade de ouvir dirigindo, relaxada.

Artista: Parov Stelar

e a música legal que ele me enviou é Matilda e também The Mojo Radio Gang mas todas devem ser muito interessantes e gostosas de ouvir!

Espero que gostem, comentem !

Doces Amargos

Cacos de vidro espalhados pelo chão. Uma ponte quebrada, a ponte da nossa amizade. Me lembro de um sábado, o céu era bem azul, a gente acordou lá pelas tantas da tarde e era confortável saber que voce estava lá do meu lado, que a primeira imagem do dia eram seus olhos. Quantos erros não? A gente tem tempo para fixá-los? Gostaria de pelo menos voltar e refazer as coisas de maneira diferente, na verdade se voce voltasse a ser o mesmo, a ser quem eu sempre achei que fosse 50% dos problemas estariam resolvidos.

Um macarron de morango para adoçar a vida em plena terça-feira a tarde. Hmm que delícia. mas de que adianta se a minha boca está com um gosto amargo, minhas lágrimas são amargas e o gosto que fica na boca é de arrependimento. Ser tola é um defeito? Creio que sim, dos mais graves. Deixar as pessoas passarem por cima de você é sinal de desatenção com o que acontece ao seu redor. Não se deve deixar as pessoas passarem por cima, pela lateral, por baixo e sim sempre aonde seus olhos possam acompanhá-la. Tenho vontade de comer agora um bicho de pé, daqueles bem docinhos, será que eles serão capazes de adocicar a minha vida? Eu digo, aumentar minhas esperanças? Acabar com o pessimismo? Transformar a dor em alegria, a decepção em voto de confiança, a mágoa em amor, a saudade em passado? Puxa se sim, entregarei todos os anti-depressivos, Lexotans e drogas ilícitas que me anestesiam e passaria a comê-los 24 horas por dia. Ok, viraria uma gordinha mas antes uma gordinha desintoxicada de sofrimento do que uma magérrima que é puro osso por falta de apetite, reflexo do sofrimento que você traz. Quando chega a noite quero um doce que não seja tão doce, que me preencha na medida certa, talvez me deixe com gostinho de quero mais, hmm qual seria esse doce? Cocada? mousse de maracujá? Não, na verdade é uma bola de sorvete de canela. Ao saborear percebo que lembranças vêem a tona, sinto como se tivesse acabado de tomar uma bela pancada na cabeça. Logo em seguida vem uma ânsia, lembrar de coisas que nunca voltariam, acho que esse sorvete está vencido. Abro o freezer e olho a validade: "consuma com coragem". Deveria começar a olhar a validade antes de consumir os produtos, agora fico me revirando na cama, de um lado para o outro, pensando em quanto tempo a intoxicação vai durar, quanto tempo mais terei que suportar o bombardeio de pensamentos que tem me atacado.

Será que se eu enviar o sorvete para sua casa você terá os mesmos sintomas? E se eu deixar estragar um pouco mais, talvez possa matá-lo? Genial, era tudo o que eu precisava, uma morte por intoxicação alimentar... Do jeito que te conheço, sua força não seria suficiente para mantê-lo vivo, os pensamentos consumiram primeiro a lateral da sua boca, seus dentes, sua garganta, seu estômago, subiria para o cérebro até que só restaria o seu corpo, a carcaça que de nada adianta nessa vida onde o interior é superior que o exterior. Good Luck

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Gostaria de lembrar que todos os textos são de autoria minha e que nao adianta copia-los, seria plágio e todos estão registrados por anterioridade.

Obrigada!

cansei.

Não quero atenção. Eu quero atenção. Quero entender. Não quero entender. Quero você. Nunca mais vou querer sentir perto o seu cheiro. Sinto falta dos seus beijos. Por que você no centro e eu na ponto dos assuntos na maioria das vezes? Não, acho que não quero você. Pra que tudo isso? Nem sei bem o que é “tudo isso”, sei que existe tudo e ao mesmo tempo nada. Há lágrimas, há risos, há corações partidos. O silêncio é angustiante, os pensamentos começam a se sobrepor um sobre os outros, um é mais competitvo que o outro. Como bloqueá-los? Me ajuda? Preciso de um tempo para mim, minha alma, minha cabeça, minha pele, minha boca, minha respiração ofegante. Há um buraco eterno, um buraco que o tempo como já dizia Martha Medeiros não é capaz de curar, de acordo com a mestra “O tempo não cura tudo. Alias o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções”. Insistir no erro? Burrice. Repetir a dose? Jamais. Enjoô, é um enjoo que só tem começo e meio e infelizmente não tem fim. Engov? Plasil? Dramin? Soluções temporárias, assim como tudo o que venho tentado. Qual é o remédio então? Paciência? Talvez sim, talvez não, de acordo com o que me conheço, minha paciência vai de 0 a 100 em alguns anos. Sou impaciente. Permitir que a minha vida seja como a lua com crateras me torna uma pessoa forte mas preciso criar anticorpus. Chega. Já deu. Seu tempo esgotou. Minha cabeça já não admite ter o seu nome, a sua imagem, o seu endereço, as lembranças. Meu coração bloqueia tudo o que diz respeito a você, a sua hipocrisia. Suas coisas? Já devolvi. Aliás cade as minhas coisas? Meu moletom? Meu cachecol? Vivo esperando sempre algo que nunca vem. Por que continuo insistindo? Talvez ainda não aprendi, pelo menos um pouco eu aprendi. Por que esperar? Depois da espera pelo menos no que diz respeito a você vem sempre a frustração, afinal nada nunca se concretiza. Chega de esperar, cansei. Vindo de você, só pode ser mentira, só pode ser lorota, canção pra boi dormir.

EQUILÍBRIO

Sexta-Feira, iha!!! Que dia adorado né? Nossa meu humor já muda completamente quando é sexta, tudo fica mais leve, mais feliz... ADOOORO!

Bom hoje decidi escrever um pouco sobre o progresso que eu venho tendo na minha vida pessoal. Antigamente, na verdade, até um tempo atrás eu enxerguei meus defeitos e percebi que eles vinham me atrapalhando em muitas coisas da minha vida, eu vivia repetindo para mim mesma "vou melhorar"; " vou concertar isso ou aquilo"; "nao vou mais deixar isso acontecer" mas passava um tempinho e lá ia cometendo os mesmos erros que insistiam em acontecer. Quando enxerguei que muitos desses defeitos me machucaram e continuam me causando muita dor e não só uma briguinha eu realmente decidi procurar ajuda para reverte-los enquanto é tempo, sim porque depois de um tempo certas características ficam moldadas e quanto mais você passa a tê-las, elas se fixam e a dificuldade de reverte-las é ainda mais difícil.

Não posso dizer que está sendo fácil mas o fato de ter enxergado que eu só vou melhorar, progredir, viver mais fácil, ter menos atritos me deixa tão feliz e empolgada que faço tudo o que for com a maior boa vontade. Por isso comecei a fazer meditação, yoga e agora uma massagem uma vez por semana com dois óleos com duração de 1h 3o min que é simplesmente uma delicia. A meditação vai ajudar na parte da concentração, acalmar minha mente, aquietar a ansiedade, o stress enfim ela só traz benefícios. Yoga ainda nao comecei mas só vai me ajudando a me concentrar cada vez mais para obter melhores resultados na meditação, sim porque a parte física eu já faço através da musculação entao farei yoga muito mais voltada para a mente e a massagem é relaxante trabalhando a mente já que durante 30 min um fio de óleo puro de gergelim fica caindo na sua testa e escorre por toda a sua cabeça, é uma delícia apesar de dar trabalho depois para remover todo o óleo.

Enfim tudo isso para me tornar uma pessoa cada vez melhor, deixar os erros e cagadas dos outros me atingirem cada vez menos, me tornar forte, capaz, ter minha potencialidade explorada em todos os âmbitos, ser cada vez mais feliz e poder deixar os outros mais felizes.... é um esforço pessoal que tenho adorado fazer, praticar, treinar... Tenho me sentido leve e assim, vou para o meu final de semana que terá muita meditação, muita saidera com as amigas e infelizmente estudos né? nao posso abandonar...

Beijooooos de paaaz!

pós-balada

A balada foi boa, tudo ocorreu muito bem, foi super divertida, voce fez o maior sucesso, bebeu todas, deu belas risadas!!! Um chavequinho ali outro lá, é um tal de "qual é o seu nome?", "o que voce faz da vida?" por todos os lados, mas no fim ninguém é suficientemente interessante para atrair a sua atenção, e por mais que role um papinho ali e outro acolá nada te preenche e te satisfaz. O problema disso tudo é o famoso "dia seguinte". A cabeça dói muito, parece que tem liquido dentro dela e se voce mexe muito rapidamente ela dói ainda mais. O desanimo te consome, um bode fenomenal ( ainda mais se esse dia for o domingo) da vida e de todos. Nada está bom, a noite não foi das melhores como voce queria, nao aconteceu o que voce mais desejava no caso: conhecer alguém bacana. Então todos os seus antigos pensamentos e problemas começam a vir na sua cabeça, suas últimas lembranças são momentos bons passado com aquele que hoje em dia não é mais bom, aquele que não merece um mísero segundo da sua atenção. Da vontade de chorar? Dá. Da vontade de berrar? Dá. Tudo o que voce quer sentir é uma esperança de que um dia alguma coisa boa há de acontecer novamente com voce, que tudo no final vai dar certo, que aquele é só mais um dia pós-balada ruim, mas sentir tudo isso é muito difícil na hora do desespero. A vontade de ficar debaixo do cobertor ouvindo música ou vendo um canal de TV bem bobão é grande, você não quer sair, nao quer ver a luz do dia, nao quer conversar muito menos contar para aquela amiga sua que nao foi na festa como foi a festa. A vontade é simplesmente de dormir, dormir e dormir...

Mulher é complicada, a gente pensa demais, enxergamos coisas aonde nao existe, pensamos em planos mirabolantes, queremos alcançar a todo custo nossos objetivos. Homem é mais relaxado, deixa rolar, vê no que vai dar, nao se desespera, dá um passo de cada vez.

Ta aí, o problema do domingão pós-balada é o fato da gente minhas queridas, PENSARMOS DEMAIS!!!!! Nós temos que conseguir bloquear certos pensamentos e idéias malucas, bloquear tudo aquilo que não nos faz bem, as lembranças, as mágoas, se você viu o infeliz entao ESQUECE QUALQUER COISA QUE ACONTECEU NA NOITE PASSADA, FOI SIMPLESMENTE IRONIA DO DESTINO E PURA COINCIDÊNCIA VOCES SE ENCONTRAREM...

Te garanto que ele nao fico pensando em você, em como você está bela e feliz ( sim porque voce no mínimo fez parecer estar). Ele quer mais é te cutucar, é fazer você lembrar do fato de que ele existe ainda e que você não é invisível, sim porque ele fez questão de te cumprimentar educadamente, SENDO O MAIS HIPÓCRITA POSSÍVEL!!!!!! ESQUEÇA ESSA ANGUSTIA, ESSE SOFRIMENTO QUE INSISTE EM VOLTAR QUANDO NADA DE GRANDIOSO ACONTECE NUMA NOITE DE SÁBADO A NOITE. Essa noite foi só mais uma noite dentro de mil e umas outras que irão surgir e numa dessas algo bem legal e interessante vai acontecer, tenha fé minha garota!!!!

I NEED TO STOP BEING SO DAMN EMOTIONAL ABOUT EVERYTHING...

Ai ai, esse feriado foi muito bom, nada melhor do que um bom tempo para descansar, colocar a cabeça no lugar, a mente, ter um tempo só para voce, fazer todas as suas vontades, parar a correria da semana, do dia-a-dia... Esse feriado foi muito bom para mim, descansei muito mesmo, sem baladas...

Fui para o Rio de Janeiro, observei o mar, fiquei naquela muvuca que sinceramente nunca vi Ipanema daquele jeito, suei muito debaixo do sol, tomei muita água de coco e renovei a "alma" cansada pela minha semana estressante na faculdade... Aproveitei também pra ficar um bom tempo com a minha mamma que é como eu, muito baladeira.

Eu infelizmente fui "atacada" hoje pela maldita TPM. Nossa, TPM é fogo né? Eu não tenho muitos sintomas mas basicamente fico sensível deeeeemais, carente, as vezes chorona e principalmente impaciente! Hoje queria tratar da minha sensibilidade e carência especificamente, talvez uma outra TPM posso fazer um post sobre os outros dois sintomas!

Meu domingo está ótimo, nao tenho do que reclamar, só que eu to querendo coisas que eu nao posso querer porque nesse momento nao há solução, é o trabalho de querer e "desquerer" no caso o que eu quero é : alguém aqui do meu lado. Saudade de chegar de viagem e poder conversar com alguém, contar empolgada como foi, matar a saudade com um abraço super apertado, um beijo demorado e cheio de amor!!! Sim, infelizmente to me matando por dentro para ter isso hoje. Para falar a verdade verdadeira, muitas vezes em um mês eu tenho essa vontade, o que acontece é que durante a TPM ela é extremamente relevante e em excesso o que me causa até um certo pânico. Talvez por isso o acaso tenha me ajudado e feito o fenômeno feminino desse mês cair justo no feriado da páscoa, pelo menos compensei comendo muito chocolate. Se alguém souber o número de um lugar que faz "desintoxicação de chocolate" eu to aceitando viu?!

Voltando ao assunto da minha sensibilidade... Durante o feriado ela ficou ressaltada porém muito bem controlada. Toda vez que lembrava de algo que mexia comigo, tinha uma lembrança que naquele momento não era bem vinda eu me ocupava de outra coisa e convenhamos que fazer isso em uma viagem, ainda mais no Rio não é muito difícil e pra melhorar mamãe também ajudou bastante me enchendo de comidas deliciosas (fui em cada restaurante, depois até passo as dicas). O problema em estar sensível é o fato de eu ficar tão fragilizada que fico "down" e aí já elvis, nao me esforço para reverter o caso e vou deixando a coisa toda me levar, como se eu flutuasse e aceitasse que aquilo faz parte. Talvez eu tenha que sentir tudo aquilo ali para limpar a alma e depois me sentir melhor do que antes. pensar assim até faz com que eu pense "então tá, vou ficar sensível e deixar a coisa seguir o fluxo natural para depois ficar melhor do que antes" mas isso não é programado, nao é certeza que eu vou ficar melhor, tem vezes que eu fico pior. Aí eu escolho ficar sozinha, quietinha, ver uma TV, ouvir uma música calminha ou até mesmo ir dormir fugindo pelos sonhos...

Registrando aqui então, estou assim, carente, sensível, com saudade do meu passado, saudade das pessoas queridas que fizeram parte da minha vida e que foram, como se elas tivessem cumprido a missão delas na minha vida. Acho na verdade que é uma tristeza light me acompanhando agora, uma pitada de nostalgia, vontade louca de voltar no tempo mas esse tempo já não voltará e o que me resta é me convencer disso... Amanhã provavelmente estarei melhor, talvez ainda com todos esses sintomas, misturas de sentimentos ou talvez já tenha passado, resta esperar o amanhã e ver o que será...

Um beijo melancólico :)!

Learn to appreciate the rainbow after cursing the rain. It's just like loving again after experiencing the pain!

Achei um texto lindissimo, que infelizmente nao sei de quem é pois nao tinha autoria! Frases bem feitas, conselhos deliciosos, a unica coisa é que está em inglês porém da pra entender facilmente pra quem nao tem prática com a lingua!

Why do we close our eyes when we sleep, when we cry, when we imagine, when we kiss? Because the most beautiful thing in the world is unseen.
When you run so fast to get somewhere, you miss the fun of getting there. Life is not a race, so take it slower. Hear the music before the song is over.
Life is a mixture of sunshine and rain, teardrops and laughter, pleasure and pain. Just remember, there was never a cloud that the sun couldn't shine through.
Love begins with a smile, grows with a kiss, ends with a tear.

When you born, you were crying and everyone around you was smiling. Live your life so that when you die, you are the one smiling and everyone around you is crying.

Love is as beautiful as two people choose to make it!

A careless word may kindle strife; a cruel word may wreck a life; a timely word may level stress; a loving word may heal and bless.

Life is like a book. Each day is a new page. May your book be a bestseller with adventures to tell, lessons to learn and tales of good deeds to remember.
A smile is a language even a baby understands. It costs nothing but it creates much. It happens in a flash but the memory of it may last forever. Keep on smiling!

The happiest person doesn't have the best of everything in life. Perhaps he is just good in making the best of everything that life brings along his way. Stay happy always!
Learn to appreciate the rainbow after cursing the rain. It's just like loving again after experiencing the pain!

The beauty of life does not depend on how happy you are, but on how happy others can be... because of you. God Bless!
It is the heart that makes a man rich. He is rich according to what he is, not according to what he has. Hello to one of the richest persons I know. God Bless!
It's not the possession of good things that bring happiness. It is the ability to enjoy what comes. Happiness is an attitude.
Love is like a butterfly. The more you chase it, the more it eludes you. But if you just let it fly, it would come to you when you least expect it.
In words, love can be read. In actions, love can be measured. But others don't know that even in silence, love can be heard.
No one can go back and make a new beginning, but anyone can start from now and make a happy ending.
When you find a dream inside your heart, don't ever let it go.... for dreams are the tiny seeds from which beautiful tomorrows grow.
Smile when in leisure. Smile when in pain. Smile when troubles pour like rain. Smile when someone hurt your feelings, coz you know, smiling always starts the healing!
Every teardrop is precious so better make sure that if you drop some, its worth crying for, coz you can never pick them and put them back to your eyes. Love wisely!
Life they say is touch and go. Some people you know may only be there for a time. Some may go away but people who find you special will always find ways to stay.

One measure of friendship consists not in the number of words that friends can discuss, but in the number of words they need no longer mention.

Life's a game, sometimes you win, sometimes you lose. But no matter what your cards in life, whether club, spade, or diamond, always remember - never play without a heart!
Remember - you are worth not for what you have, not even for who you are, but for what others have become because of you. Wish you the best!

When things go wrong don't go blue. Just pray and say I will get through. Always remember God Loves You!
To be strong one should have faith in one's self and trust in one's strength. It takes strong heart to overcome every hardship that will come. Have faith in yourself and believe.

Life is a one-way street. No matter how many detours you take, none of them leads back. So enjoy life every moment as none of them will happen the same way again.

The world is full of beauty when your heart is full of love. So start and end your day with love and smile in your heart. Have a peaceful day.
Valuing a person is not merely seeing each other everyday. What counts most is that somehow in our busy life, we remember each other even just by saying "Take care".
We are never given dream without also being given the power to make them come true.
Life can give you a hundred reasons to cry, but you can give life a thousand reasons to smile.

SOLUÇÃO PARA O FIM DO MEU STREES + ANSIEDADE!

Oioioioi, estou radiante! Por que? Ah comecei uma nova jogada na minha vida, na verdade eu comecei a dar uma volta por cima, mas nao aquelas que é só promessa solta e nao se corre atrás, nao aquelas que duram um dia, não, essa volta é gradativa, ela é devagar, demora, mas traz resultados como nenhuma outra medida que eu poderia ter tomado. MEDITAÇÃO, é a palavra. Sim eu vou começar um tratamento intensivo contra todos os meus problemas, ansiedade, pessimismo, stress.

O mundo hoje em dia está de cabeça para baixo, uma loucura, as pessoas cada vez mais tem se suicidado, matado os outros, desejado o mal, a ansiedade rola solta no ar, todo mundo com pressa, querendo o melhor, um mais competitivo que o outro... Eu nao quero isso pra mim, na verdade ja tenho problemas pessoais demais para cuidar, mas querendo ou nao os problemas do mundo interferem na nossa vida e muito, então se eu conseguir cuidar dos meus problemas, já será mais que meio caminho andado para a PAZ INTERIOR que eu venho buscado!

Vou contando sobre os resultados, e os passos aos poucos aqui, e tenho certeza que para quem me conhece as mudanças serão completamente visíveis! É esperar pra ver e talvez crer, pra quem nao leva muita fé nessa coisa ai chamada meditação!

beijos animadéééérrimos

MENTIRAS : FERRAMENTA DOS HOMENS MAIS ODIADA PELAS MULHERES!

Vou falar sobre algo que interessa muito as mulheres: MENTIRAS!

ESPECIFICAMENTE sobre MENTIRAS DOS HOMENS. Se eu pudesse gritar agora, eu gritaria "PO*** POR QUE VOCES INSISTEM NA MENTIRA?". A chance da mulher descobrir uma resposta, é mínima, ou melhor nula, porque cada um deve ter seu bom e grande motivo para usar a ferramenta mais odiada das mulheres, a mentira. Chego a conclusão de que só se tem duas saídas, ou se aceita a mentira, faz ela entrar por um ouvido e sair pelo outro ou você terá stress eterno, já que elas jamais acabaram, já que elas estão interligadas a uma rede maior onde do lugar que sai uma, sai um bilhão. As vezes nós relevamos para quem sabe se ter um jantar em paz até o final, para conseguir aquela coisinha que nós queremos, para simplesmente evitar uma briga maior, o famoso desgaste mas essas que nós relevamos nao sao mentiras e sim omissões, omissões nós perdoamos, mentiras NEM A PAU.

NAO EXISTE MENTIRA QUE NÓS RELEVAMOS, NÓS FOMOS CRIADAS, NASCIDAS PARA CAÇA-LAS. Pode demorar, o tempo que for, pode ser que voces nem estejam mais juntos, que voce já nem se importe, mas infelizmente o velho ditado está certo "mentira TEM perna curta" e ela sempre acaba sendo desvendada e caindo na mao de quem justamente nao poderia.

Sabe aquele cara que você acabou de conhecer na balada, que ficou de beijinhos e amassos a noite inteira com voce, e no final da noite ele te passa o número, e diz que vai ligar, obvio você logo pensa "ah, se ele passou o numero, é porque ele gostou e pretende manter contato", e você logo liga pra verificar bem se ele a informação é verdadeira e se ele nao estava enrolando. ok é. No dia seguinte, ele nao liga, no próximo nao liga, passa uma semana e nada... POR QUE O BABACA DISSE QUE IRIA LIGAR? E POR QUE NÓS TROUXAS ACREDITAMOS? Com certeza isso já deve ter acontecido mais de uma vez na sua nightlife, e aprenda, se ele te ligou, ótimo, sinal de que se interessou de verdade caso contrário azar, nao espere, nao sofra agoniada olhando para o telefone o dia inteiro e nao acredite na mentira mais contada do mundo!!! As vezes o homem nem está mentindo porém fala de forma diferente e indireta, sendo assim o famoso "eu amo você" passa a ser basicamente o "quero te comer"; "estou confuso" basicamente "nao te quero mais e sou covarde para falar a verdade"; "quero ficar sozinho" é INFELIZMENTE "já estou com outra", ou seja, os idiotas mentem porque sao covardes, nao querem aceitar os medos, nao querem enxergar e demonstrar sua vulnerabilidade. Eles tem a dificuldade de aceitar que NAO SAO PERFEITOS e para isso utilizam a mentira.

Falando de mim mesma, infelizmente cai numa grande mentira, a famosa "estou confuso". Essa mentira é complicada, bem complicada, porque quando ele fala isso, você esta tao vulnerável, tao cega, que acredita por incapacidade e por nao ter vontade de enxergar a DURA E VERDADEIRA REALIDADE de que o cara simplesmente nao esta confuso coisa alguma, que ele simplesmente nao está afim de voce!!! Ele é incapaz de falar olhando nos seus olhos que cansou do que vocês construiram juntos, que ele vai joga tudo fora e para fechar com chave de ouro a arruinação da sua vida, o desastre que ele está causando ele faz questão de sair da historia sujo, porque sai dela MENTINDO NA CARA DE PAU! É fogo meninas, porém eles fazem isso e é mais fácil nós nos vacinarmos contra elas do que eles mudarem... MANTENHA SEMPRE UM PÉ AQUI E OUTRO LÁ... FICA ESPERTA, ABRE O OLHO E NAO DEIXE QUE NENHUM HOMEM NESSE MUNDO TE ENROLE...

Lembranças doces!

Tudo era de vocês. Vocês se pertenciam. Era voce e ele, ele e você. Só ele conhecia sua risada, a risada devido a felicidade, a risada de nervosismo, a risada irônica. Só ele conhecia o choro, o choro de desespero, o choro apreensivo, o choro angustiante, o choro de felicidade, o choro de mágoas, o choro de carência. Só ele te fazia bem, o seu pensamento só estava nele 24 horas por dia. Era ele O cara, o homem da sua vida, o seu passado, presente e futuro, era ele quem dividia as melhores horas, os melhores momentos, as melhores risadas. Com ele voce passava os maiores micos, mas também dava suas melhores risadas, com ele voce não tinha medo de enfrentar a realidade, o tédio, o medo até mesmo as pessoas. Voce ia fundo, porque sabia que ele tava lá, como prometido, todo dia, dizendo "boa noite amor, te amo". Ele era a certeza, seu porto seguro, sua dádiva. Ele te fazia a mulher mais linda e feliz do universo, te deixava vaidosa, fazia voce se sentir amada, querida, desejada. Ele era seu melhor passatempo, seu brinquedo preferido. Era bom chegar e ter um " oi linda"; era bom dar um abraço apertado que te envolvia inteira; era necessário ter ele por perto, sem ele nada era divertido. Se voce estava em X lugar e ele em Y voce queria ir pro Y e vice-versa. Nada tinha graça sem ele. Seu amor era lindo, jovem, novo, fresh. Era desejado por todos, era invejável, era intenso, verdadeiro, puro! Ele era a pessoa em quem voce mais confiava, a primeira pessoa que sabia de todos os acontecimentos, que voce sentia saudade; a pessoa que voce mais gostava de dar presentes e receber, porque ele acertava em cheio!!! Ninguém te conhecia melhor do que ele...

O beijo era especial, era único, o beijo tinha um sabor, um cheiro que pertencia somente a vocês dois e a mais ninguém; era uma mistura de fantasia com realidade, fazia você flutuar, esquecer os problemas, as angustias do dia-a-dia. O beijo era assim porque vocês dois se amavam como nunca haviam amado alguém, era uma coisa única, especial, importante e marcante para ambos. O abraço fazia você esquecer o mundo, se sentir protegida, amada, voce se sentia como um bebê recebendo os cuidados, o nosso amor era como uma planta que precisava ser regado, cuidado e amado todos os dias para que a cada dia crescesse mais forte.

O amor era a coisa que mais te deixava feliz, e hoje, é possivelmente o que te faz sofrer, é a sensação de que tudo isso vivido nunca mais acontecerá, mas espere pra ver, irá acontecer, e quem sabe melhor!

Ficam aqui palavras, expressões, frases que significam pra mim, creio que vivi isso, e sinto falta...

preocupe-se com você

Bom, muitas coisas estão diferentes, porém outras não. Muitas coisas insistem em rondar meus pensamentos, talvez porque eu realmente não tenha tudo 100% resolvido dentro de mim, talvez nao, é isso! É difícil aceitar certas verdades que lhe foram ditas, difícil aceitar certas atitudes que jamais foram esperadas, é difícil perder um amigo, uma pessoa querida e amada. Sempre soube que durante nossas vidas muitas pessoas vão entrar e muitas vão sair, muitas vao ficar um tempo te ensinar algo e depois que a missão delas estiverem cumpridas elas partem já outras ficam, porque são pessoas verdadeiras, pessoas que precisam de você o mesmo tanto que você precisa delas. Pode parecer repetitivo, alias pode não, esse assunto é repetitivo aqui no blog, mas como disse é o meu canto de desabafar, e muitos desabafos precisam ser feitos diversas vezes pra que ele morra dentro de você, no caso, dentro de mim!

As vezes me pergunto o que se passa na cabeça das pessoas que agem sem pensar no outro, sem pensar no próximo e como este outro irá reagir. Todo mundo no mínimo deveria tentar se colocar no lugar do alvo uma vez antes de atirar, pra sentir na pele como é que a pessoa vai ficar depois que o tiro for dado, que a ferida for aberta, que o sangue escorrer... Afinal, voce gostaria de sentir na pele o que ela tá sentindo? Garanto que não.

É complicado amadurecer cedo, é complicado pensar em certas atitudes, se colocar no lugar do próximo, saber refletir antes das ações quando a pessoa com quem voce divide alegrias, tristezas, momentos bons e momentos ruins nao sabe. Acompanhar alguém que está atrás de você, que nao tem uma cabeça tão formada e evoluída pode te trazer muito sofrimento. É dificil entender o por que do ato dela ou o por que ela deixou de fazer, voce acha anormal ela agir daquela maneira, mas muitas vezes ela ainda nao tem a mesma capacidade de reflexão, ou é o jeito dela mesmo, ela age por impulso, por pura preguiça de refletir... Já fui assim, já falei coisas que nao deveriam ter sido ditas por pura preguiça de contar aqueles 10 segundinhos antes e pensar mesmo se compensava dizer aquilo...

Acho que entender o outro quando as ações deste nao condizem com as suas idéias de certo e errado, de justo ou injusto, quando é algo que você jamais faria, é muito difícil, e talvez voce realmente nunca entenda, e nem vale a pena gastar muito tempo pensando, porque esse outro pode nem mais lembrar da sua existência, lembrar o quanto te fez mal, te magoou, o quanto te deixou sangrar e nao se deu conta, ou se deu mas nao o afetou o suficiente pra ir prestar socorro e pedir o velho perdão.

O importante é se colocar sempre no lugar do outro, é refletir antes de seus atos, é aprender que o outro é diferente e nao se basear nele só porque você acha que aquilo é errado, é pensar que só porque voce jamais faria ele nao fará; é entender que se a pessoa for daquele jeito e age daquele jeito e se ela achar que está certa, nada a convencerá do contrário, é aprender a perdoar as pessoas dentro de voce mesma e toca a peteca, levantar do chão pegar os seus restos espalhados por todo o chão e tentar junta-los com o tempo, mesmo que demore, DAR A VOLTA POR CIMA! Um dia quem sabe ela se toca e peça desculpas, um dia quem sabe ela esteja no lugar do alvo e nao do atirador e se lembre do que fez com voce e passe a entender, é dar tempo ao tempo, viver a sua vida sem se preocupar ou esperar algo vindo do outro, pois pode nunca vir...

Onde está a felicidade?

O livro “Comer, Rezar e Amar” de Elizabeth Gilbert, é um livro que influenciou bastante a minha vida desde que comecei a ler. Há nele, muitas lições de vida, passagem de experiencias e aprendizado e se você tentar aprender com a autora e quem sabe fazer igual, você possa atingir uma realização pessoal ( claro se seus problemas forem relacionados com o dela). Há uma passagem no livro que diz:

“Estou sempre me lembrando de um dos ensinamentos da minha Guru sobre felicidade. Ela diz que as pessoas tendem a pensar universalmente que a felicidade é um golpe de sorte, algo que talvez lhe aconteça se você tiver sorte suficiente, como o tempo bom. Mas não é bem assim que a felicidade funciona. A felicidade é consequencia de um esforço pessoal. Você luta por ela, faz força para obte-la, insiste nela, e algumas vezes viaja o mundo à sua procura. Você precisa participar o tempo todo das manifestações de suas próprias bençãos. E, uma vez alcançado um estado de felicidade, nunca deve relaxar em sua manutenção, deve fazer um esforço sobre-humano para continuar para sempre em cima dela. Se não fizer isso, seu contentamento interno irá se esvair. É muito fácil rezar quando se está passando por um momento difícil, mas continuar a rezar mesmo quando a sua crise já passou é como um processo de selamento, que ajuda sua alma a se aferrar às coisas boas que conquistou.”.

Não é simplesmente demais? Eu sei, é complicado ser exatamente assim, conseguir mesmo entender que a felicidade depende de você, da sua força de vontade, do tamanho do seu querer, do seu esforço pessoal... Eu adoro isso e é um exercício para se praticar na mente todos os dias, como uma lavagem cerebral até entendermos mesmo!

bring back the love...

QUANTA INSPIRAÇÃO !!! Não saio mais daqui hein? Que bom, nao posso reclamar desse momento reflexivo da minha vida que está me proporcionando bons textos, espero que quem leia tenha a mesma sensação!

Hoje vou fazer um post um pouco mais pessoal. Ultimamente, umas duas semanas pra cá, eu me peguei no 8 ou 80. Por que? Ah, eu estava em um barco, numa selva, perdida, quase virando, sem saber nadar, com frio, e do nada uma luz me ajudou, podia ser até um vagalume, por mais que pequena foi suficiente para que a força renasce do fundo do meu corpinho de apenas 19 anos e me ajudou a reverter essa situação, ou seja, a segurar o barco. Quem me conhece mais ou menos deve se perguntar, do que ela está falando, porque eu nao paro quieta, estou sempre nas baladas, festas, vendo minhas amigas mas isso nao significa estar bem, estar completa e estar feliz. Se eu nao saisse eu juro que nem eu me aguentaria, se ficasse em casa trancada vendo filmes e mais filmes e derrubando rios de lágrimas por nem tudo estar como eu quero.

Vou ser sincera, eu estou feliz! Fazia tempo que não falava isso muito menos sentia. Para mim esse estado de felicidade atual não é estar radiante, estar soltando fogos de artifício, estar realizada. A felicidade que eu estou sentindo é um conforto, eu diria que estou mais na "paz" do que na "felicidade". As minhas idéias batem, os meus planos começam a ficar mais delineados, minha autocofiança está voltando ao lugar que sempre esteve, lá em cima. Tudo isso reflete no meu dia-a-dia, eu acordo facilmente e levanto da cama sem ter aqueles fantasmas me puxando na direção contrária, meu sono está tranqüilo e em dia, minha vontade de se arrumar está em alta, consigo colocar minhas tarefas em dia e sentir o famoso "missão cumprida".

Ultimamente eu tenho vontade de me arrumar, de ser vista, de ser querida, de conhecer novas pessoas, de ter novas experiências e propiciar também, de tirar o atraso, de dar mais sorrisos, de ser mais autentica, de estar mais presente, de ser mais confiante, de alcançar meus objetivos, de ser direta, curte e grossa se preciso, de nao aceitar que ninguém derrube meu barquinho humilde como estavam fazendo, de participar e correr atras do que eu posso e tenho direito, de gritar bem alto "eu sou assim, quer voce goste quer voce nao goste", eu posso e eu vou. A minha vontade de viver é grande, e ela vem com muita força, a fome que eu estou de agarrar tudo o que vem em minha direção é impressionante, posso não conseguir passar essa idéia para todos, mas eu estou sentindo que a cada dia ela aumenta e aumenta ao ponto de que eu mesma terei que colocar uma lombada no meu próprio caminho para me desacelerar caso contrário eu corro o risco de bater de frente com as expectativas e frustrações, todo cuidado é pouco nessa animação.

Eu literalmente estou pronta pra começar do zero e viver novamente, cada vez mais feliz, sair do casulinho que eu mesma me coloquei e me mostrar ao mundo de novo, mostrar do que eu sou capaz e junto disso óbvio, esquecer tudo de ruim, as mágoas, tristezas, angustias, colocar tudo lá trás, numa caixa, com tudo velho, inclusive roupas, e trancar a 7 chaves! Eu sinto que deveria ter feito isso há muito tempo, que eu deveria ter aproveitado o "adeus ano velho feliz ano novo" mas infelizmente precisei de mais tempo, mais reflexão, mais tombo, me machucar um pouquinho mais, ter um pouco mais de frustrações na conta, decepções para assim começar o que já deveria ter começado, mas nao faz mal, antes tarde do que nunca....

THAT'S IT, LET'S START LIFE!!!!!!!!!!