Ai ai, esse feriado foi muito bom, nada melhor do que um bom tempo para descansar, colocar a cabeça no lugar, a mente, ter um tempo só para voce, fazer todas as suas vontades, parar a correria da semana, do dia-a-dia... Esse feriado foi muito bom para mim, descansei muito mesmo, sem baladas...
Fui para o Rio de Janeiro, observei o mar, fiquei naquela muvuca que sinceramente nunca vi Ipanema daquele jeito, suei muito debaixo do sol, tomei muita água de coco e renovei a "alma" cansada pela minha semana estressante na faculdade... Aproveitei também pra ficar um bom tempo com a minha mamma que é como eu, muito baladeira.
Eu infelizmente fui "atacada" hoje pela maldita TPM. Nossa, TPM é fogo né? Eu não tenho muitos sintomas mas basicamente fico sensível deeeeemais, carente, as vezes chorona e principalmente impaciente! Hoje queria tratar da minha sensibilidade e carência especificamente, talvez uma outra TPM posso fazer um post sobre os outros dois sintomas!
Meu domingo está ótimo, nao tenho do que reclamar, só que eu to querendo coisas que eu nao posso querer porque nesse momento nao há solução, é o trabalho de querer e "desquerer" no caso o que eu quero é : alguém aqui do meu lado. Saudade de chegar de viagem e poder conversar com alguém, contar empolgada como foi, matar a saudade com um abraço super apertado, um beijo demorado e cheio de amor!!! Sim, infelizmente to me matando por dentro para ter isso hoje. Para falar a verdade verdadeira, muitas vezes em um mês eu tenho essa vontade, o que acontece é que durante a TPM ela é extremamente relevante e em excesso o que me causa até um certo pânico. Talvez por isso o acaso tenha me ajudado e feito o fenômeno feminino desse mês cair justo no feriado da páscoa, pelo menos compensei comendo muito chocolate. Se alguém souber o número de um lugar que faz "desintoxicação de chocolate" eu to aceitando viu?!
Voltando ao assunto da minha sensibilidade... Durante o feriado ela ficou ressaltada porém muito bem controlada. Toda vez que lembrava de algo que mexia comigo, tinha uma lembrança que naquele momento não era bem vinda eu me ocupava de outra coisa e convenhamos que fazer isso em uma viagem, ainda mais no Rio não é muito difícil e pra melhorar mamãe também ajudou bastante me enchendo de comidas deliciosas (fui em cada restaurante, depois até passo as dicas). O problema em estar sensível é o fato de eu ficar tão fragilizada que fico "down" e aí já elvis, nao me esforço para reverter o caso e vou deixando a coisa toda me levar, como se eu flutuasse e aceitasse que aquilo faz parte. Talvez eu tenha que sentir tudo aquilo ali para limpar a alma e depois me sentir melhor do que antes. pensar assim até faz com que eu pense "então tá, vou ficar sensível e deixar a coisa seguir o fluxo natural para depois ficar melhor do que antes" mas isso não é programado, nao é certeza que eu vou ficar melhor, tem vezes que eu fico pior. Aí eu escolho ficar sozinha, quietinha, ver uma TV, ouvir uma música calminha ou até mesmo ir dormir fugindo pelos sonhos...
Registrando aqui então, estou assim, carente, sensível, com saudade do meu passado, saudade das pessoas queridas que fizeram parte da minha vida e que foram, como se elas tivessem cumprido a missão delas na minha vida. Acho na verdade que é uma tristeza light me acompanhando agora, uma pitada de nostalgia, vontade louca de voltar no tempo mas esse tempo já não voltará e o que me resta é me convencer disso... Amanhã provavelmente estarei melhor, talvez ainda com todos esses sintomas, misturas de sentimentos ou talvez já tenha passado, resta esperar o amanhã e ver o que será...
Um beijo melancólico :)!
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