chocolate: salvador da pátria, no caso, minha vida!

Devoro uma barra de chocolate. Milka para ser exata. Cremoso. Reflito: por que devoro esta barra? Minha consciência pesa. Paro. Olho. Analiso. Volto a devorar. Cada mordida me traz uma sensação de preenchimento. Do quê? Não sei. Algo que falta aqui dentro de mim. Amor. Calma. Esperança. Cautela. Saudade. Angústias. Medo. É como se preenchesse cada cantinho aberto. Que poder hein? Queria fazer isso sem ter que devorar uma barra de chocolate. É possível? Assim não engordaria. Teria menos celulite. Minha academia semanal não iria para o espaço. Eu iria ser feliz? Não. Eu amo chocolate. Ele me faz bem. Assassino da minha solidão. Chocolate é o meu remédio homeopático do momento. Sinto dor, como um Bis. Sinto saudade, como um Lindt, ansiedade como até chocolate em pó, mas ele não pode faltar. Ué, posso parecer exagerada mas com o que posso me curar? Um novo amor? Sim, quando ele aparecer, largo o chocolate e vivo para o sentimento mais lindo do mundo. Deixo claro que largo momentaneamente. Chorar no lugar de comer? Jamais, você há de concordar comigo. O chocolate me relaxa. Me prepara para o mundo. Ele me faz entrar em outro mundo. Flutuo. Arrependimento? Não. Se no momento me faz bem por que me arrepender? Dica: quando você se sentir triste, sozinho, desmotivado e todos os sentimentos que nos colocam para baixo, coma nem que for um pedacinho de chocolate e me diz que a sua vida não ficou mais doce e leve. Um beijo com muito chocolate!!!

orra...

Carência. Eu tô carente. Vem ai me dar um alô. Preciso do novo. Preciso de algo. Preciso de descobertas. Piratas. Super-heróis. Magia negra. Paixão. Intensidade. Tá fogo essa carência. É amor acumulado. Conhece? Já sentiu isso? Me entrega algo que possa suprir a falta de amor? Quero um beijão. Beijo de língua. Beijo cinematográfico. Me beija? Me abraça? Mata minha carencia? Aproveita e mata meus medos também? Beija aqui ó, meu pescoço. Ai que arrepio. Você é uma delícia. Cafuné? Eu sou boa em cafuné, você tambem? Ai que bom, combinamos nisso também. Quanta perfeiçao hein? Sortuda? Eu? Será? Não, acho que é um brinde de Deus. Tava precisando. E como. O negocio tava ficando negro, preto, complicado. Você? Se você existe? Claro que existe. Ainda não estou tao louca né bobinho!!! Pega aqui ó. Depois ali. Ui. Mulher é fogo né? Um bicho complexo demais. Eu sou complexa. Você acha? Mas você gosta né? Tudo muito perfeito perde a graça. Me chacoalha. Acorda. Me belisca. Isso é verdade? E se amanha eu acordar e tudo isso não passou de um sonho? Não posso sofrer uma decepçao dessa nesse momento da vida. Amor? Sinto saudade do amor. Eu gosto dele. A vida fica mais leve. Cala a boca. Por que? Ah, não está na hora de filosofar. Quer namorar? Passar horas junto? Sem ver o tempo passar? Eu quero. Comigo? Sim, por que não? Ah eu sou complexa. Eu gosto. Eu sou brava. Gosto mais ainda. Homem gosta de mulher brava? Eu sou mandona as vezes. Desculpa. Eu não gosto mas sou, tenho que aceitar. Você tambem tem que aceitar. Tudo isso é passageiro? Diz que não vai, tô gostando. Amanha é amanhã. Não gosto do amanhã. E do hoje? Esse hoje eu gosto. E o hoje de amanhã? Talvez. O futuro é incerto. O futuro me dá carência. Ver casais apaixonados me da carência. Saudade ou carência? Um pouco dos dois. Por que? O passado. Entendo, entendo, o passado sempre vem pro presente. Sempre, ele é danado. Perseguição. Eu gostria de saber o que desejo. O que eu procuro não é facil de se achar mas acho que uma hora eu encontro. Será? Acho que sim, sempre fui boazinha, fiz todos os meus deveres, eu mereço. Sou mulher. Faminta. Eu amo amar. Quero amar de novo, posso amar você? Estou saudosa do cineminha no domingo. Programas à dois. Não quero estar em um lugar querendo estar em outro. Tudo bem? Não. Tô sentindo que isso aqui é sonho. Estou ficando louca. Eu converso com o espelho. Olha sou eu. Sera que corto o cabelo ou não? Me acho atraente. Eu estou atraente. Quando se deseja, se faz esforço. Eu faço esforços. Eu quero ser atraente. Você me acha bonita, bonitinha ou gostosa? Quero ser sensual. Você é. Eu sou? Orra. Gostei. Eu também. Tá feliz? Um pouco. Um pouco? Feliz é um estado momentaneo não é? Sim. Eu sinto isso e não sinto. Tô carente. Procuro algo que acho impossível de achar. Então por que procura? Sei la, não quero desistir. Não desista. Faz parte. Demora. Tenha cautela. Persistência. Calma. Eu sei. Eu tenho. No fundo tenho tudo e não tenho nada. Se conforma. Com o quê? Sei que devo ficar sozinha para estar livre quando aparecer o amor da minha vida. Amor da sua vida? Você acredita? Acredito. Quero ele. Tô carente. Ele vai aparece em 3,6,12 meses? Não sei. Só Deus sabe. Você ai, olha pra mim. Me dá amor? Me preenche? Me faz sentir viva novamente. Não que eu esteja morta. Talvez esteja. Triste né? Mas é momentaneo. Espero por você, e mais ninguém. Sei que você vai chegar. Vou indo. Chega logo. Lembra de mim, to aqui,esperando você. Seu amor. Nosso amor. Nossa história. Meus sorrisos. Seus sorrisos. Nossos micos. Meus micos. Minhas declarações. Intensidade. Desejo. Carência...

detalhe do detalhe

Ser leve e solta. Correr. Chorar. Demonstrar um momento de fraqueza. Cair. Fraquejar. Derrubar lágrimas na sua frente. Ser eu. Eu e ninguém mais. Passar dos limites. Beber até cair. Querer um abraço, um beijo, calor humano. Suar. Dar duro. Exigir. Relaxar. Eu sou assim. Você é assim. Nós somos assim. Posso ser tudo e nada ao mesmo tempo, posso desejar ser feliz? Eliminar barreiras. Me empanturrar. Festejar. Traçar. Onde está a luz no fim do túnel? Aonde está o “velho”eu? Aonde está você? Será que você consegue me alcançar? O progresso tem me deixado longe, inalcançavel. O amadurecimento tem me transtornado, um dia sou menina no outro sou mulher. Vamos fazer uma guerra? Só que uma guerra de travesseiros. Posso te sufucar? Quero fazer você chegar no seu limite, eu quero chegar no meu limite. Qual é o seu limite? Amanhã você vai estar aqui ou lá? Odeio a sua imprevisibilidade, odeio a minha pontualidade. Odeio promessas falsas, odeio sempre prometer e cumprir. Quando eu caminho você olha? Quando eu provoco te afeta? Quando eu sumo você sente minha falta? Quero sair pela janela do carro e sentir o vento forte no meu rosto, provando que eu estou viva, que não foi dessa vez que você conseguiu, ou pior, não foi dessa vez que eu consegui. Longe, nós estamos há milhas de distância um do outro sabia? Se eu sei por que você não saberia? Me responde. Quando o telefone toca nunca penso que é você, será que um dia vai ser? O nosso futuro é tão imprevisivel assim como você. Qual é o meu maior defeito? Sabe também as minhas qualidades? Eu sei listar todas as suas, uma por uma, sei todos os seus defeitos também, quer ouvir? Minha memória de elefante não me deixa esquecer o jeito que você dirige ou a expressão no seu rosto quando está se entretendo com algum programa tosco na televisão. Eu lembro até como você segura o garfo, como mastiga e quantos minutos leva no banho. Sou detalhista. Sou apreciadora de coisas simples. O que eu mais sinto falta já não posso ter, quem disse que palavras expressam a realidade? Eu nunca disse isso, disse apenas que me expresso melhor por meio delas. Você saberia me interpretar? Você sabe ler sinais? Sempre que nos vemos sinto vários deles no ar, como sinto bloqueios, freios e olhares julgando o correto a se fazer. Expectativas. Vontades e mais vontades. É uma coisa enlouquecedora não é? Junta o passado com o presente como em uma equação, qual é o resultado? O futuro? A saudade? Palavras não ditas? Eu. O meu passado me destrói. O seu te constrói? O que é importante para mim também é para você? Fala criatura, eu venho em busca de respostas e não de perguntas. Seja simples, curto e grosso, será que consegue? Falar é bom, é como se desacorrentar dos problemas, angústias e anseios então por que não tenta? Vai ser elucidador, confia em mim como um dia você já confiou. Quanta confiança nós tínhamos lembra? Ciúmes era raro entre a gente, o amor era tão sincero e transparente que sabiamos exatamente o potencial dele e que nada nem ninguém poderia destruí-lo. Quem destruiu? Você e seus pensamentos? Suas noias? Os outros fizeram sua cabeça? Já sei, sexo. Você queria sexo com alguém diferente, correto? Talvez eu mesma destrui achando que poderia construi-lo novamente. Autoconfiança. Diferente das outras mulheres quero que você aponte o dedo na minha cara, que você xingue, grite, esperneie, me aperte, me enlouqueça, me faça sentir a sua presença, você consegue isso? Eu preciso muito. Você sempre fez o oposto, é do silencio que você se aproxima, não esperneia, não grita, não me toca, não me xinga, nunca fala uma palavra, o que você faz é pior do que tudo isso, você some, evapora, desaparece completamente da minha vida. Perdi um amigo. Perdi a consideração. Perdi o tesão. Perdi as palavras de quem admirava muito, perdi os conselhos que eram como cimento, eram a base. Você perdeu o que? Nisso encho a boca pra falar, você perdeu muita coisa. Além de um corpitcho enxuto, saudavel e esfomeado por amor, você perdeu uma amiga, amante, um amor, você perdeu conselhos, perdeu meus abraços e carícias. Abriu lugar para carência e dúvidas. Tá feliz? Realizado? Talvez encontre uma bonitinha por aí sozinha, mas sem querer me gabar, ela não chega aos meus pés, porque o que me faz especial não é o meu exterior, minha beleza, isso depende de gosto. O que você vai sentir falta é do meu amor verdadeiro, da sinceridade, da espontaneidade. Depois me liga e me conta? Essa noticia seria doce e amarga ao mesmo tempo. Ou eu comemoraria ou me afogaria nas minhas próprias lágrimas, mas não deixe de me contar tá? Vou esperar. Esperar. Paciência. Se um dia sua cabeça mudar, pretendo saber, iria ficar feliz, independente do passado, presente ou futuro. Do jeito atual, você terá problemas, e eu não estou do seu lado pra ajudar, lembre-se. Eu estava. Você não quis. Não estou mais. Eu fui embora. Eu estou indo embora. Eu pretendo ir embora. Eu vou.

crise.

Ainda me lembro daquele dia, chegávamos de um restaurante, tinhamos decidido nos reconcilhar, foi uma briga, uma exigência atrás da outra, consequêntemente vinha um arrependimento sem tamanho. Você ia dormir em casa, nós iríamos nos aninhar novamente, dormir de conchinha, pertencer um ao outro. Falando sem parar sobre alguma “besteira” qualquer você pega num sono e eu fico com raiva, raiva por não prender mais sua atençao em mim por mais de 5 minutos, raiva por você não ter mais interesse em minhas palavras. Deito na cama. Me reviro de um lado para o outro, uma lágrima escorre, sinto que o fim está próximo, sinto que o amor existente já não é o suficiente para deter os anos de convivência e intimidade. Pego um bloquinho no criado-mudo, escrevo tudo o que penso, tudo o que gostaria de falar para você, desabafo. Me mexo mais e mais para tentar chamar sua atençao. Você dorme como uma pedra. Começamos a discutir, um acusando o outro, um sem paciência com o outro, um esquecendo de quem é o outro e mais, do sentimento que nos nutre e nos mantém naquela mesma cama. As palavras que tenho mais medo começam a sair em câmera lenta da sua boca, o som bate, volta e bate de novo no meu coração e sinto como se acabo de levar uma pancada que me derruba do décimo andar de um prédio. “Acho que temos que dar um tempo... vai ser melhor para nós dois”. Choro, mas choro muito, sinto uma dor profunda, um medo. Medo de perder quem eu amo, medo de perder a pessoa de quem deveria estar cuidando e não brigando. Arrependimento profundo de ter causado o fim. Arrependimento. Você? Sempre calmo, tranquilo, paciente, e se estava desesperado, não transpareceu. Foi a gota d'àgua. Você me acalma. Eu sei que preciso dormir um pouco. Você quer ir embora, eu peço que fique, “está tarde, perigoso não acha?” No dia seguinte acordo como se tivesse comido chumbo e agora minhas pernas já não aguentam mais o peso do meu próprio corpo. Acordo mais cedo que você, dou um beijo, vou embora. Acordo já chorando, angustiada, sofrendo por não saber o que mais poderia acontecer, por não saber se tudo era definitivo ou passageiro. Choro, choro muito. Quando volto encontro um bilhete seu, dizendo para me acalmar que tudo era pro nosso bem, que tudo era por amor, que eu fui feita pra você e vice-versa, que você me amava. “Voce é forte, você aguenta, eu sei que sim”. Minha vontade é de gritar “não, eu não aguento e vou morrer, você quer isso?” mas já é tarde, você já se foi. Como pôde fazer isso? Escrever um bilhete com mentiras, promessas que no mesmo minuto que a tinta marcava o papel você sabia que não seriam cumpridas. Para mim isso é pura crueldade, maldade, mas tambem medo, covardia. Foi tudo para o nosso bem não foi? Você disse que me amava então porque me largou? Estava tudo já matutado e planejado? O meu assassinato foi premeditado não foi? Eu sei a resposta então porque ainda faço tantas perguntas? Jurava que o nosso amor, por mais que clichê, jurava que ele era pra sempre, sim, eu achava que como você e eu jamais existiria no mundo, você mesmo me disse isso. Por quê? Jamais esperei tudo isso, jamais acreditei no fim de verdade, acreditei no passageiro, na minha vontade de lutar por você e pelo nosso amor, afinal eramos nós, o melhor casal do mundo com os defeitos normais de qualquer casal!!! Nunca vou conseguir achar todas as respostas para todas as infinitas perguntas que circundam meus pensamentos, dúvidas cruéis de porque e como, mas sei que se as coisas são assim é porque era pra ser, ou sei que o melhor é acreditar nesse velho ditado que me conforta meio a lágrimas.

dica musical

Gente uma dica super legal de música que eu recebi de um amigo meu que mora fora. É super diferente e da vontade de ouvir dirigindo, relaxada.

Artista: Parov Stelar

e a música legal que ele me enviou é Matilda e também The Mojo Radio Gang mas todas devem ser muito interessantes e gostosas de ouvir!

Espero que gostem, comentem !

Doces Amargos

Cacos de vidro espalhados pelo chão. Uma ponte quebrada, a ponte da nossa amizade. Me lembro de um sábado, o céu era bem azul, a gente acordou lá pelas tantas da tarde e era confortável saber que voce estava lá do meu lado, que a primeira imagem do dia eram seus olhos. Quantos erros não? A gente tem tempo para fixá-los? Gostaria de pelo menos voltar e refazer as coisas de maneira diferente, na verdade se voce voltasse a ser o mesmo, a ser quem eu sempre achei que fosse 50% dos problemas estariam resolvidos.

Um macarron de morango para adoçar a vida em plena terça-feira a tarde. Hmm que delícia. mas de que adianta se a minha boca está com um gosto amargo, minhas lágrimas são amargas e o gosto que fica na boca é de arrependimento. Ser tola é um defeito? Creio que sim, dos mais graves. Deixar as pessoas passarem por cima de você é sinal de desatenção com o que acontece ao seu redor. Não se deve deixar as pessoas passarem por cima, pela lateral, por baixo e sim sempre aonde seus olhos possam acompanhá-la. Tenho vontade de comer agora um bicho de pé, daqueles bem docinhos, será que eles serão capazes de adocicar a minha vida? Eu digo, aumentar minhas esperanças? Acabar com o pessimismo? Transformar a dor em alegria, a decepção em voto de confiança, a mágoa em amor, a saudade em passado? Puxa se sim, entregarei todos os anti-depressivos, Lexotans e drogas ilícitas que me anestesiam e passaria a comê-los 24 horas por dia. Ok, viraria uma gordinha mas antes uma gordinha desintoxicada de sofrimento do que uma magérrima que é puro osso por falta de apetite, reflexo do sofrimento que você traz. Quando chega a noite quero um doce que não seja tão doce, que me preencha na medida certa, talvez me deixe com gostinho de quero mais, hmm qual seria esse doce? Cocada? mousse de maracujá? Não, na verdade é uma bola de sorvete de canela. Ao saborear percebo que lembranças vêem a tona, sinto como se tivesse acabado de tomar uma bela pancada na cabeça. Logo em seguida vem uma ânsia, lembrar de coisas que nunca voltariam, acho que esse sorvete está vencido. Abro o freezer e olho a validade: "consuma com coragem". Deveria começar a olhar a validade antes de consumir os produtos, agora fico me revirando na cama, de um lado para o outro, pensando em quanto tempo a intoxicação vai durar, quanto tempo mais terei que suportar o bombardeio de pensamentos que tem me atacado.

Será que se eu enviar o sorvete para sua casa você terá os mesmos sintomas? E se eu deixar estragar um pouco mais, talvez possa matá-lo? Genial, era tudo o que eu precisava, uma morte por intoxicação alimentar... Do jeito que te conheço, sua força não seria suficiente para mantê-lo vivo, os pensamentos consumiram primeiro a lateral da sua boca, seus dentes, sua garganta, seu estômago, subiria para o cérebro até que só restaria o seu corpo, a carcaça que de nada adianta nessa vida onde o interior é superior que o exterior. Good Luck

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Gostaria de lembrar que todos os textos são de autoria minha e que nao adianta copia-los, seria plágio e todos estão registrados por anterioridade.

Obrigada!

cansei.

Não quero atenção. Eu quero atenção. Quero entender. Não quero entender. Quero você. Nunca mais vou querer sentir perto o seu cheiro. Sinto falta dos seus beijos. Por que você no centro e eu na ponto dos assuntos na maioria das vezes? Não, acho que não quero você. Pra que tudo isso? Nem sei bem o que é “tudo isso”, sei que existe tudo e ao mesmo tempo nada. Há lágrimas, há risos, há corações partidos. O silêncio é angustiante, os pensamentos começam a se sobrepor um sobre os outros, um é mais competitvo que o outro. Como bloqueá-los? Me ajuda? Preciso de um tempo para mim, minha alma, minha cabeça, minha pele, minha boca, minha respiração ofegante. Há um buraco eterno, um buraco que o tempo como já dizia Martha Medeiros não é capaz de curar, de acordo com a mestra “O tempo não cura tudo. Alias o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções”. Insistir no erro? Burrice. Repetir a dose? Jamais. Enjoô, é um enjoo que só tem começo e meio e infelizmente não tem fim. Engov? Plasil? Dramin? Soluções temporárias, assim como tudo o que venho tentado. Qual é o remédio então? Paciência? Talvez sim, talvez não, de acordo com o que me conheço, minha paciência vai de 0 a 100 em alguns anos. Sou impaciente. Permitir que a minha vida seja como a lua com crateras me torna uma pessoa forte mas preciso criar anticorpus. Chega. Já deu. Seu tempo esgotou. Minha cabeça já não admite ter o seu nome, a sua imagem, o seu endereço, as lembranças. Meu coração bloqueia tudo o que diz respeito a você, a sua hipocrisia. Suas coisas? Já devolvi. Aliás cade as minhas coisas? Meu moletom? Meu cachecol? Vivo esperando sempre algo que nunca vem. Por que continuo insistindo? Talvez ainda não aprendi, pelo menos um pouco eu aprendi. Por que esperar? Depois da espera pelo menos no que diz respeito a você vem sempre a frustração, afinal nada nunca se concretiza. Chega de esperar, cansei. Vindo de você, só pode ser mentira, só pode ser lorota, canção pra boi dormir.

EQUILÍBRIO

Sexta-Feira, iha!!! Que dia adorado né? Nossa meu humor já muda completamente quando é sexta, tudo fica mais leve, mais feliz... ADOOORO!

Bom hoje decidi escrever um pouco sobre o progresso que eu venho tendo na minha vida pessoal. Antigamente, na verdade, até um tempo atrás eu enxerguei meus defeitos e percebi que eles vinham me atrapalhando em muitas coisas da minha vida, eu vivia repetindo para mim mesma "vou melhorar"; " vou concertar isso ou aquilo"; "nao vou mais deixar isso acontecer" mas passava um tempinho e lá ia cometendo os mesmos erros que insistiam em acontecer. Quando enxerguei que muitos desses defeitos me machucaram e continuam me causando muita dor e não só uma briguinha eu realmente decidi procurar ajuda para reverte-los enquanto é tempo, sim porque depois de um tempo certas características ficam moldadas e quanto mais você passa a tê-las, elas se fixam e a dificuldade de reverte-las é ainda mais difícil.

Não posso dizer que está sendo fácil mas o fato de ter enxergado que eu só vou melhorar, progredir, viver mais fácil, ter menos atritos me deixa tão feliz e empolgada que faço tudo o que for com a maior boa vontade. Por isso comecei a fazer meditação, yoga e agora uma massagem uma vez por semana com dois óleos com duração de 1h 3o min que é simplesmente uma delicia. A meditação vai ajudar na parte da concentração, acalmar minha mente, aquietar a ansiedade, o stress enfim ela só traz benefícios. Yoga ainda nao comecei mas só vai me ajudando a me concentrar cada vez mais para obter melhores resultados na meditação, sim porque a parte física eu já faço através da musculação entao farei yoga muito mais voltada para a mente e a massagem é relaxante trabalhando a mente já que durante 30 min um fio de óleo puro de gergelim fica caindo na sua testa e escorre por toda a sua cabeça, é uma delícia apesar de dar trabalho depois para remover todo o óleo.

Enfim tudo isso para me tornar uma pessoa cada vez melhor, deixar os erros e cagadas dos outros me atingirem cada vez menos, me tornar forte, capaz, ter minha potencialidade explorada em todos os âmbitos, ser cada vez mais feliz e poder deixar os outros mais felizes.... é um esforço pessoal que tenho adorado fazer, praticar, treinar... Tenho me sentido leve e assim, vou para o meu final de semana que terá muita meditação, muita saidera com as amigas e infelizmente estudos né? nao posso abandonar...

Beijooooos de paaaz!

pós-balada

A balada foi boa, tudo ocorreu muito bem, foi super divertida, voce fez o maior sucesso, bebeu todas, deu belas risadas!!! Um chavequinho ali outro lá, é um tal de "qual é o seu nome?", "o que voce faz da vida?" por todos os lados, mas no fim ninguém é suficientemente interessante para atrair a sua atenção, e por mais que role um papinho ali e outro acolá nada te preenche e te satisfaz. O problema disso tudo é o famoso "dia seguinte". A cabeça dói muito, parece que tem liquido dentro dela e se voce mexe muito rapidamente ela dói ainda mais. O desanimo te consome, um bode fenomenal ( ainda mais se esse dia for o domingo) da vida e de todos. Nada está bom, a noite não foi das melhores como voce queria, nao aconteceu o que voce mais desejava no caso: conhecer alguém bacana. Então todos os seus antigos pensamentos e problemas começam a vir na sua cabeça, suas últimas lembranças são momentos bons passado com aquele que hoje em dia não é mais bom, aquele que não merece um mísero segundo da sua atenção. Da vontade de chorar? Dá. Da vontade de berrar? Dá. Tudo o que voce quer sentir é uma esperança de que um dia alguma coisa boa há de acontecer novamente com voce, que tudo no final vai dar certo, que aquele é só mais um dia pós-balada ruim, mas sentir tudo isso é muito difícil na hora do desespero. A vontade de ficar debaixo do cobertor ouvindo música ou vendo um canal de TV bem bobão é grande, você não quer sair, nao quer ver a luz do dia, nao quer conversar muito menos contar para aquela amiga sua que nao foi na festa como foi a festa. A vontade é simplesmente de dormir, dormir e dormir...

Mulher é complicada, a gente pensa demais, enxergamos coisas aonde nao existe, pensamos em planos mirabolantes, queremos alcançar a todo custo nossos objetivos. Homem é mais relaxado, deixa rolar, vê no que vai dar, nao se desespera, dá um passo de cada vez.

Ta aí, o problema do domingão pós-balada é o fato da gente minhas queridas, PENSARMOS DEMAIS!!!!! Nós temos que conseguir bloquear certos pensamentos e idéias malucas, bloquear tudo aquilo que não nos faz bem, as lembranças, as mágoas, se você viu o infeliz entao ESQUECE QUALQUER COISA QUE ACONTECEU NA NOITE PASSADA, FOI SIMPLESMENTE IRONIA DO DESTINO E PURA COINCIDÊNCIA VOCES SE ENCONTRAREM...

Te garanto que ele nao fico pensando em você, em como você está bela e feliz ( sim porque voce no mínimo fez parecer estar). Ele quer mais é te cutucar, é fazer você lembrar do fato de que ele existe ainda e que você não é invisível, sim porque ele fez questão de te cumprimentar educadamente, SENDO O MAIS HIPÓCRITA POSSÍVEL!!!!!! ESQUEÇA ESSA ANGUSTIA, ESSE SOFRIMENTO QUE INSISTE EM VOLTAR QUANDO NADA DE GRANDIOSO ACONTECE NUMA NOITE DE SÁBADO A NOITE. Essa noite foi só mais uma noite dentro de mil e umas outras que irão surgir e numa dessas algo bem legal e interessante vai acontecer, tenha fé minha garota!!!!