Quem não se importa, não se machuca. Aprenda coração.

No fundo já nao sei mais o que eu posso escrever, o que eu posso expressar. Na verdade penso que coloquei tudo pra fora, mas nao do jeito que talvez me libertasse de verdade. Olhar no olho pra mim conta muito, a coragem, coisa que falta em você e sobra em mim. O estranho é não reconhecer quem eu mais conhecia. Tudo é tão triste quando voce fica de joelhos, sentindo uma pontada profunda que parece que não acaba. Altos e baixos me consomem. Dizem que os altos vao ultrapassando os baixos, eu já percebi, mas isso em questão de quantidade, o problema aqui é a intensidade. Eu achava que sabia tudo sobre você. Aonde voce ia, com quem, o que costumava fazer, construí uma imagem incrível. Tanta admiração. Na lata do lixo. O que eu posso fazer comigo mesma? Só o que eu lembro sao os bons momentos, o jeito que voce tocava minha pele, que voce me abraçava, o quanto eu era completa. Fico pasma como eu preciso ficar me fazendo perguntas, que no fundo, me machucam, machucam muito, só me faz chorar e chorar. Se meu cérebro tivesse um botão "desliga", ele estaria nessa funcão 24 horas por dia. Sou dramática. Sou mais sensivel do que uma criança. Sou pura. Quando sinto, eu sinto. Nao nego, nao escondo, nao invento. É aquilo e pronto. Voce saberia me listar os erros e acertos? Eu continuo esperando coisas que jamais virão, por quê? Talvez seja burra, ou muito curiosa, ansiosa, nao sei direito o porque, mas eu sei que fico, no fundo posso negar, posso me iludir, mas eu espero, espero tudo o que mais quero, espero um pouco de "justiça" ao meu coração. Sou defensora dele mas tambem sei muito bem fazer o oposto. Eu nao sei se magoaria alguém do jeito que me magoaram, nem por vingança ou justiça. Não seria capaz, porque conheço a dor. Nao desejo para o pior dos meus inimigos, apesar de que todos passam ou ja passaram por isso. Ela corroe, te tira do sério, te tira esperança. Não sei por que escrevo isso. De verdade. No fundo, me ajuda mas também me traz lembranças dolorosas! Voce jamais entenderia. Você é o pivô. De tudo. Do bom e do pior. Das alegrias e das tristezas. Da saudade e da angústia. Do meu tormento. Da minha loucura. Da minha dor. Do meu choro. E não está certo, o centro tem que ser eu e mais ninguem, voce tem que estar fora, fora de qualquer pedaço que envolva a mim e a minha vida. FORA! Gostaria que eu fosse especial, mas voce insiste em passar por cima, voce me destrói, me quebra em pedaços, com consentimento ou sem. Talvez de tão "vegetal"que voce seja, nem saiba o quanto me feriu, o quanto você deixou de ser admirável, voce nao deve nem lembrar do meu nome, da minha imagem, do que eu gosto ou nao gosto. No fundo preciso entender que quem não se importa, não se machuca, e que eu estou machucada porque me importo, só nao sei com o que ainda me importo, se voce nao deixou nenhuma lembrança boa, voce me fez querer deletar tudo, você ja não é mais você...