Eu tenho uma indignação. Eu sinto uma indignação com formato de angústia. Isso existe? Bom, sei la. Não me acrescenta ter essa resposta, talvez me angustie mais e mais e mais... Já sei que não sei escrever bem, mas eu escrevo pra mim mesma, isso me basta, já é o suficiente. Cada palavra aqui, talvez seja um peso a menos ali. Da onde eu tiro tanta angústia? Tantas dúvidas, uma inquietação sem fim... Me pergunto há quanto tempo não sinto isso, ou pelo menos sinto mas conseguia controlar. Hoje eu desabo e desabafo. Desabado por tanta dúvida se o caminho está certo, se meu corpo está bom, se sou aquilo que sempre pretendi e almejei ser ser. Sim, eu sei, dúvidas pequenas demais pro tamanho do mundo e pra quantidade de vida que tenho pela frente. Garanto que se soubesse controlar meus pensamentos e questionamentos não teria o porque escrever tanto pra me livrar de tanta coisa. Estaria rindo à toa. Distribuindo felicidade. Minha cabeça trabalha que é uma beleza. Se eu tivesse um pouco dessa produtividade já estaria longe, criando algo revolucionário para o mundo. Cada coisinha pequena vira AQUELA coisa... Que bosta! Será que é assim que devo deixar as coisas rolarem? Me falta um pouco de auto-controle, de pensamentos positivos, de poder sobre mim mesma. Enquanto rola esse textos, essas palavras, eu já estou pensando na quantidade de tarefas que deveriam estar sendo completadas e realizadas, mais angústia. Porém, se eu nao tivesse escrevendo cada palavra destas, me faltariam forças para completá-las, já que a cada letra aqui, menos uma dor ali. Compreende? É simples. Isto aqui é meu medicamento, a cura para minha doença.
Me pego falando comigo mesma "Bia, para..."; "relaxa... tudo vai dar certo"... aquelas coisas clichês que vivem nos dizendo e que na hora do aperto a gente mesmo diz. Pra quê? Sei la, tentar se conformar eu acho... A vida é assim, problemas aqui, um dia mais, outro menos, e assim a gente vai tocando, ou ela vai tocando a gente, eu sei lá quem controla quem, mas sei que hoje, no meu caso, quem me controla e me domina são esses malditos pensamentos trancafiados a sete chaves dentro do meu coração e da minha cabeça... Aí calma, tem a pior parte disso tudo. O enjôo. Eu sinto um maldito enjôo e mal estar. Como pode o abstrato me fazer sentir? O sentimento, aquilo sem forma, sem cor, sem cheiro me pegar de estômago e me fazer querer botar pra fora, tudo o que eu posso e mais um pouco... Que bosta. Sabe lá se isso que sinto é normal ou se é drama. As vezes dou dessas de fazer drama, mesmo que invisível para as pessoas ao redor, um drama pra mim, a principal dessa história toda... Se eu soubesse ao menos definir isso tudo. Tá confuso né? Eu sei, eu sou confusa, nem mesmo eu entendo o que eu sinto como é que posso esperar que você aí entenda... Só queria desabafar, colocar pra fora, tirar o peso do meu maldito ombro que me atormenta 365 dias...
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